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Enceinte et déprimée

Témoignage d'internaute trouvé sur enceinte - 27/06/11 | Mis en ligne le 05/05/12
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Bonjour les. Voilà, je vous raconte en deux mots mon histoire. J'ai 35 ans, mon mari en a 52, nous avons déjà 2 enfants de 10 et 8 ans. Nous avons essayé d'avoir un troisième enfant pendant plus de 5 ans, sans succès. Finalement nous avons opté pour la PMA et contre toute attente, ça a marché, me voilà enceinte de 6 semaines. J'ai attendu cette nouvelle pendant 5 ans… j'ai pleuré chaque mois pendant 60 cycles, j'ai espéré, prié, bref… j'ai tellement désiré cet enfant. Et bien croyez le ou non, je n'arrive pas à m'en réjouir. Enfin, disons que… je n'arrive pas du tout à intégrer la nouvelle. Au départ je me suis dit que c'était parce que mon ventre avait été vide depuis 8 ans ou alors parce que justement j'avais fait le deuil de ce 3ème au fond de moi mais aujourd'hui je me sens coupable de ne pas ressentir plus de joie que ça alors que je l'ai tellement désiré et qu'on a même entamé ce processus très lourd physiquement et psychologiquement qu'est la PMA. Ce matin, j'ai eu ma première écho précoce. Je crois que secrètement j'espérais attendre des jumeaux. En apprenant qu'il n'y avait qu'un petit bout, j'ai paniqué, 10 000 questions me sont venues à l'esprit : comment va-t-il être élevé vu l'écart d'âge avec son frère et sa soeur ? Est-ce raisonnable de faire un enfant pour qu'il soit élevé tout seul ? Comment va-t-il vivre le fait d'avoir un père beaucoup plus âgé que la moyenne ? Comment va-t-il vivre le fait d'avoir des frère et soeur avec qui finalement il ne partagera peut-être aucun jeu, aucune activité ? Et moi ? Est-ce que je suis capable à nouveau d'élever un nourrisson ? Est-ce que je vais pouvoir me remettre de la fatigue, est-ce que je vais pouvoir assumer de me lever la nuit ? Et ça veut dire que je vais faire une nouvelle pause dans ma carrière alors que je viens juste d'accepter un job en or ? Et ça veut dire que je ne pourrai plus participer avec mes deux grands comme avant ? Les emmener au cinéma, au théâtre, à la patinoire, faire des trucs avec eux, voyager, faire des randonnées, du vélo ? Tout va-t-il être plus compliqué ? J'ai l'impression de ne plus savoir faire, c'est pire que si j'étais enceinte pour la première fois… Je suis perdue, ce matin j'ai même pensé que peut-être je ne devais pas le garder. Avoir fait tout ça pour avoir un enfant et aujourd'hui être paumée… J'espère que vous saurez entendre sans jugement ce que je vous dis car c'est très difficile pour moi de l'avouer mais en même temps, j'ai besoin de poser ça quelque part. Je sais bien que vous pourrez me répondre : "fallait réfléchir avant", et c'est vrai, sauf qu'avant ça paraissait tellement évident et aujourd'hui ça ne l'est plus… Et qu'est-ce qu'il doit ressentir en ce moment ce petit bout que sa mère ait des pensées pareilles ? Bref, une lumière, un coup de main, un témoignage, un encouragement, un bisou… j'ai besoin de vous. Merci.
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250944
b
Moi aussi !
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