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Enceinte, je ne m'entends plus avec mon mari

Témoignage d'internaute trouvé sur magicmaman
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J'ai 23 ans et je suis enceinte de 8 mois. Mon accouchement est prévu pour la mi novembre et je commence un peu à appréhender.Je me demande vraiment comment ça va se passer !

Je ne sais pas trop comment vous exposer mon problème… En fait j'ai le sentiment de vivre ma grossesse seule depuis le début.Je suis mariée avec un homme qui ne fait pas du tout attention à moi. Il passe son temps ailleurs, dehors avec ses copains (il ne travaille pas). Le soir quand il rentre, il ne pense pas à moi. Pour lui, il a sa télé au salon et moi la mienne dans la chambre.Je ne dois pas le dérranger sinon il gueule !

Depuis une semaine je l'évite.je ne veux plus lui parler parce qu'il ne s'imagine pas ce que je vis en ce moment, ni ce qu'est ma vie depuis que je vis avec lui.J'ai tout quitté quand je me suis mariée avec lui : ma famille qui est à 1200km de moi maintenant, mes amis, mes repères.Maintenant je suis seule.

Quand j'ai su que j'étais tombée enceinte, je venais tout juste d'avoir mon appart.Avec toute la pression et les difficultés qui l'entourait on se disputait beaucoup.J'en ai beaucoup souffert.Tellement j'avais peur de perdre mon bébé à cause de toute ma tristesse.un mois après j'ai eu un décollement du placenta.J'ai eu la peur de ma vie.Je suis sure que c'est mon corps qui a parlé pour moi.Je m'imaginais que si je faisais une fausse couche ce serait de sa faute et que je le quitterais sur le champ. En tout cas je n'ai pas perdu mon bébé.

Il le voit que je ne suis pas bien à ses cotés et je lui fais comprendre mais il fait le bête.Son défaut c'est qu'il est impulsif et très lunatique.Ca lui nuit mais il ne veut pas changer.Selon lui le problème est toujours extérieur à lui.

Depuis quelques temps, j'ai vraiment un ras le bol.Je me dis que dans le moment de ma vie ou j'ai le plus besoin de lui et ou il se doit d'être l plus présent à mes cotés pour me soutenir, il n'est pas là.Au contraire, il m'enfonce dans la déprime avec des paroles dures sur mon physique par exemple. Je garde une certaine rage au fond de moi que je n'exprime pas et je sais que ce n'est pas bon. Je m'en veux pour mon bébé parce que je me dis que lui aussi subit que je vis.

Je suis seule face à moi meme.Je me console en me disant que dans pas longtemps j'ai me petite fille qui va arriver et que je retrouverai en elle l'amour et la douceur que je cherche.Elle sera comme mon échapatoire.Je vis avec lui mais ce sera un fantome.je baisse les bras…

Est ce une bonne idée ? J'ai besoin de conseils.Merci !
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b
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