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Future maman solo je dois faire le deuil du papa, il ne le désire pas

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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J'ai un peu raconter mon histoire dans la rubrique changer de vie "future maman solo ma vie va changer". Je suis dc une future maman solo dans 4 mois d'un petit garçon… Je vais essayer de résumer pour faire court mais je me suis retrouvée enceinte d'un homme avec qui j'ai été en relation durant un peu plus d'un an… Début janvier suite à une fausse couche il m'avait donc dit qu'on laisserait faire la nature, qu'il savait que je voulais un bébé… Très peu de temps après notre relation a commencé vraiment à se dégrader… enfin avec le recul je pense que c'est moi qui n'acceptait plus de trop de ne me voir avancer avec lui… 4 semaines donc après ma séparation, j'ai appris ma grossesse… et oui il a suffit d'une fois et futur fiston était là. Ceci dit je suis très heureuse que j'attende un ti bout. J'avais d'abord fait le choix de ne pas le dire au papa car j'avais peur qu'il ne me demande d'avorter comme il l'avait fait l'année passée (pas pret disait il ect). Et puis début avril on a repris contact, je comptais lui dire, on a réessayé mais à plrs reprises en parlant d'enfant il me disait ne pas en vouloir mais faut savoir une chose c'est que malgré qu'il disait cela monsieur acceptait d'avoir des rapports sans moyens de contraceptions… mais bon moi j'étais enceinte et dc je ne pouvais plus l'être forcément… Et dc comme il disait clairement ne pas voiloir d'enfant pour le moment, je me suis dite que je devais a nouveau le quitter, que je n'avais pas a lui imposer cela… Il m'envoyait de tps en tps des messages pour me dire que je lui manquait, qu'il avait dur de ne pas prendre de mes nvles et le dernier datant du 13 mai… mais je ne voyais que la solution d'être dure pour justement le faire partir… Et puis il y a juste une semaine aujourd'hui j'ai eu ce besoin de lui dire, trop lourd ce secret a porter. Je me sentais coupable de lui cacher et dc de ne pas lui laisser le choix d'aimer cet enfant à venir et dc de partager s'il le souhaitait tous ces beaux moments avec moi. Dc il y a une semaine j'ai demandé a le voir pour lui parler de qque chose d'importt… il ne voulait pas soi disant qu'il avait une copine… copine depuis peu donc si j'en déduis du dernier message recu le 13 mai. Il m'a sonné me demandant ce qu'il se passait mais je me voyais mal lui annoncer cela par téléphone en plus en le sachant en compagnie. Et puis mardi passé, j'ai laché le morceau… sa réaction "putain"… il n'avait pas vraiment l'air de me croire et dc je suis allée le voir… quand il a su que j'attendais depuis 5 mois cet enfant sans lui dire il m'a traité de salope mais que désolé il n'en voulait pas. Il m'a dit aimer cette fille, qu'elle l'acceptait comme il était (il joue en réseau maladivement je trouve et fume les joints ce que je n'acceptais pas en ma présence). Il a été très dur dans ses paroles, disant donc ne pas en vouloir, ne pas savoir à quoi il pourra ressembler ni même savoir le jour ou il naitra. Il m'a dit lui avoir fait dans le dos… peut on dire que je lui ai fait ds le dos sachant lui que je ne prenait pas la pilule, connaissant mon désir d'enfant et lui me proposant de laisser faire la nature… s'il n'en voulait pas je suis désolée mais il devait alors faire en sorte de se protéger pour ne pas en avoir… non ? Bref il m'a demandé de lui foutre la paix, qu'il ne veut pas le reconnaitre ni même lui donner son nom, qu'un enfant j'en voulais un et que dc voila je vais l'avoir… mais si j'a accepté de laisser faire la nature avec lui c'était ds le but de fonder une famille et je pensais donc que c'était aussi son intention. Et aujourd'hui j'ai assez dur, c'est son annif, je n'ai plus de nvles depuis, et il y a juste un an aujourd'hui je lui apprenais qu'il serait papa et d'abord heureux pour changer d'avis le lendemain alors qu'une fois de plus on avait pris le risque de le faire. Je dois donc faire le deuil de cette relation mais c'est d'autant plus dur en portant son bébé… je me demande s'il pense à moi et bébé malgré tout. Je me demande comment peut il rester si insensible et sans coeur… c'est quand même son enfant que je porte aussi, c'est pas un jouet… Je me dis que monsieur est la maintenant tranquille à s'être lavé les mains de cela juste en disant je n'en veux pas et à se la couler douce avec sa copine pendant que moi je porte son bébé. Je n'arrive tout simplement pas à savoir pourquoi il a fait cela, pourquoi il n'a rien fait pour ne pas en avoir (il connait quand même je suppose cmt on fait les bébés) et puis une fois la il ne le désire plus… Il me fait aussi culpabiliser car il m'a dit que si je lui avais dit plutot les choses auraient été différentes… Enfin voilà… ce n'est pas facile. Merci pour m'avoir lu.
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260565
b
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