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Témoignage d'internaute trouvé sur france5
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J'ai avorté à 21 ans. Enfin J'AI avorté… Je me souviens de la dispute avec mon copain quand je lui ai appris que j'étais enceinte… Je me souviens d'être retournée chez ma mere. Je me souviens de ma belle mere exigeant de me voir. De la journée passée avec elle, je m'en souviens vaguement… Ensuite je ne me souviens de rien… jusqu'à la douleur à la clinique… à l'envie de vomir tellement j'avais mal et à une infirmiere qui m'a dit : oh lla la si la vous avez mal, imaginez ce que ça aurait été si vous aviez du accoucher… Ensuite j'ai revu les papiers : J'ai eu le résultat de ma prise de sang le 07/02 j'ai passé l'echo de datation le 10/01 au matin, j'ai pris le premier cachet de la pillule abortive le 10/02 après-midis midi et le second le 12/02. Et les 7 jours de reflexion ? Oubliés dans l'affaire… C'est pratique d'avoir une amie gyneco hein maman ? Je n'ai jamais réussi a "retrouver" ses quelques jours… Ils ont totalement disparus de ma memoire. Je n'ovule plus aujourd'hui. Apres de nombreux tests et examens, on n'a pu trouver aucune raison médicale. Les ovules sont là, ils murissent et puis tout se bloque, ils n'arrivent pas à complete maturité. Je ne répond à aucun traitement. Je resume la situation comme ça, même si ça ne plait pas à ma gyneco qui me dit que je ne devrais pas voir les choses comme ça : Mon cerveau s'est mis en veille. J'ai été manipulé par quelqu'un qui s'est préoccupé uniquement de sa propre peur de vieillir. Je n'en veux pas à mon homme, car il avait 21 ans, il a eu besoin de réfléchir, il était persuadé qu'il avait le week end devant lui pour réfléchir, sauf que quand il est revenu, trois jours plus tard pour en discuter, tout était fini. Donc à lui je ne lui en veux pas. Mais à Elle, je ne lui pardonnerais jamais. Mais elle s'en fiche parce que ce moment de faiblesse, ce laps de temps ou je n'ai pas été capable de décider par moi même, je suis la seule à le payer. J'ai été obligée d'arreter les traitement de fertilité car ils me rendaient malades. Ça aussi ça doit être un signe. Je dois laisser faire le temps. Personnellement, j'ai cessé de croire que je peux être heureuse parce que je vais continuer à payer chaque jour pour ce que j'ai fait. Parce que ceux qui m'entourent avec leur phrase toute faite du style : laisse du temps au temps (qu'est ce qu'elle m'ennerve celle la). Ou alors : tu es vraiment d'un autre age, une femme n'a pas besoin d'enfants pour exister ou s'epanouir… (hmmm sans commentaire, ils n'imaginent même pas que certains en ont besoin). Et bien tout cela n'auront pas mal à ma place. Enfin je crois que je ne pourrais jamais guerir de la simple conversation que j'ai eu un jour avec ma mere à ce propos : - arrete d'essayer d'avoir un bébé parce qu'un jour ça va bien finir par arriver et tu le regretteras. Je lui ai répondu : on ne regrette jamais un enfant, maman. Là elle m'a détaillé de la tete aux pieds et elle a repondu : - ça c'est ce que tu crois… Je ne m'en suis jamais remise. Je détourne les yeux quand je croise une femme enceinte. Mon oncle a eu un bébé en juin 2008, j'ai refusé de les revoir (je ne l'ai pas dit comme ça, amis je trouve toujours une excuse, sans même essayer qu'elle soit credible). Je ne vois même pas passer les jours tellement je n'arrive plus a regarder autour de moi. Ça fait 6 ans que je pleure toutes les nuits et la date arive à grand pas… Avorter le 12/2… bonne saint valentin…
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271585
b
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