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Je me sens mauvaise mère

Témoignage d'internaute trouvé sur sante-az.aufeminin - 08/10/11 | Mis en ligne le 17/04/12
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Comment trouver les bons mots pour expliquer ce que je ressens. Je me sens vraiment mauvaise mère et je le pense tous les jours et plus je le pense et plus je m'en convains. J'ai 25 ans, un petit garçon de deux ans et demi et enceinte de 16 semaines. Ma seconde grossesse nous l'avons voulu très fort comme notre petit garçon. C'était beaucoup plus simple auparavant de savoir que j'avais mon tout petit garçon que j'aime très très fort. Au fur et à mesure de l'évolution de ma grossesse et surtout après la première écho je me suis posée pas mal de questions. Est-ce que mon petit garçon ne va pas se sentir rejeter, car j'ai cette impression de le trahir en faisant un second bébé ? Est-ce que je vais avoir autant d'amour que j'ai pour mon petit garçon actuellement ? Et plus je me pose de questions, plus je me dis que mon bébé doit se rejeter au fond de moi, qu'il le ressent et que plus tard il me rejetera pour ça. Je n'arrive même plus à pleurer tellement j'ai pleuré auparavant, je sors d'une dépression, je suis en phase de remontée mais en dent de scie, une situation assez compliquée. Mon petit garçon est assez dur en ce moment autant avec moi qu'avec son Papa. Il n'écoute rien, j'ai l'impression qu'il est sourd quand on le rouspète, il répond, crie après nous, après la fessée il se calme puis recommence le lendemain. Moi je n'en peux plus de crier ou de mettre la fessée, ça m'épuise les situations comme celle-ci avec l'enfant que j'aime tellement. J'avoue que je la fuis aussi parce que j'ai été une enfant violentée physiquement et verbalement et j'ai très peur de refaire la même bêtise avec mes petits loulous. Avec mon mari, c'est aussi bas, de mon côté pas tellement du sien, je cherche sans cesse les conflits, je suis perpétuellement en "colère" contre moi, quand je suis énervée c'est après moi. Je le rejette aussi parce que je n'ai plus d'envie sexuelle, ça me dégoûte, le contact physique, mais aussi de le voir à la télévision aussi. Actuellement je ne cesse de pleurer quand j'entends la maltraitance sur les enfants. Et je me ressasse sans cesse la question de comment peut-on faire autant de mal à un petit être innocent ? Bref, je suis assez confuse, peur de retomber dans la dépression dans laquelle je suis tombée du jour au lendemain sans m'en rendre compte, à avoir envie d'en finir avec ma vie. Je ne veux plus ressentir à quel point ce genre de pensée peut autant détruire une personne. Je tiens à préciser qu'avant j'étais une personne qui rigolait et souriant sans cesse, je me demande comment j'ai pu devenir cette femme sans confiance en elle, qui se pose autant de questions pour se faire autant de mal. Il y a certains jours où je me déteste horriblement. Merci de m'avoir lue. Marilyne.
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b
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