Je suis enceinte de 6 mois, je dois accoucher mi avril.

Tout se passe bien selon les dernières visites et échographies.

J'ai un petit garçon de 8 ans, fou de joie d'avoir bientôt un petit frère.

Je suis comédienne et professeur de théâtre, mais j'ai arrêté les représentations depuis janvier.

J'ai attendu si longtemps pour faire ce deuxième enfant… les premiers mois ont été un vrai bonheur, mais aujourd'hui je suis toute entière rongée par l'angoisse. Le papa de mon premier est aussi le papa du second, dont je suis "séparée" depuis 7 ans : nous vivons chacun dans un appart mais nous n'avons jamais réussi à nous séparer, puisque nous nous voyons régulièrement, que nous partons en vacances ensemble et qu'aucun de nous depuis 7 ans n'a tenté une autre histoire. Ce papa est un homme assez instable, capable d'être dispo à 100% puis de partir sur un coup de tête, pour "s'aérer", puis revenir ensuite, comme si la fuite devait chaque fois lui permettre de se regarder en face et d'avoir envie de revenir vers moi. Ces va et vient depuis toutes ces années m'ont fatiguée et pourtant, je n'ai pas cessé de croire que les choses évolueraient. Il y a du mieux mais c'st loin d'être parfait. Le mieux c'est qu'il a pris conscience de son problème et qu'il sait très bien en parler. Bref, nous avons mis un deuxième bébé en route en pensant reprendre un appart ensemble… mais il a peur (et moi aussi) , et ma fragilité décuplée à cause de la grossesse me met dans un état terrible, voire morbide. Je suis très peu entourée, ma famille ne m'a pas tourné le dos mais n'a pas sauté de joie à l'annonce de ma grossesse, et, si j'ai tenu les 5 premiers mois dans la joie et dans mon coin, le fait d'avoir craqué il y a quelques semaines ne m'a fait entendre que des : "on n'a pas compris pourquoi t'as fait un 2ème gosse ; ce mec te rendra jamais heureuse ; tes gosses en souffriront ; faut que tu le lâches… ". Je sais qu'ils m'aiment et souffrent de me voir malheureuse, pourtant je ne suis pas en état de réagir "normalement". Je n'ai pas envie de m'entendre répéter que le papa est une "merde". Je fais des crises de panique et des angoisses morbides et cauchemardesques m'assaillent le soir et le week-end. Nous parlons beaucoup avec le papa, qui tente de me rassurer, d'être là, tout en ne voulant pas me promettre pour la énième fois des choses qu'il n'est pas sûr de tenir. Ce qui est tout à son honneur. Mais ce qui me fait mal aussi. Nous nous aimons, mais il ne peut pas me donner ce dont j'ai besoin. Et ce bébé ? Dans quelles circonstances va-t-il arriver ? Je suis perdue, et seule, très seule. Je ne parle pas parce que je n'ai pas envie d'être jugée, ou conseillée… c'est si facile de l'extérieur ! J'ai juste besoin d'être dorlotée, comprise, soutenue, rassurée…
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