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Je suis très angoissée à l'idée d'être enceinte

Témoignage d'internaute trouvé sur doctissimo
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Toute mon adolescence, ça me faisait peur. Il y avait un côté dans le fait "d'être femme" qui me mettais vraiment très mal à l'aise. Alors je tentais d'oublier, traînant qu'avec des mecs, être leur pote et non leur gonzesse, déconner avec eux comme un des leurs. Quand une fille jouais sur le côté "femme" pour plaire, pour jouer sur les sentiments ça me mettais super mal à l'aise proche de l'écoeurement. Pourquoi, je ne sais pas. Une peur de toute ressemblance avec la mère de mon enfance ? Pourtant, sexuellement et sentimentalement j'aime les mecs moi aussi, même si des fois j'aimerais être attirée par les femmes, ça simplifierais mon dilemme intérieur, je serais dans un schéma plus simple et plus sain. Plus tard, j'ai appris à aimer mes conseours, certaines, se révoltant contre leurs conditions, apprenant à se défendre, à se battre contre les agresseurs, à s'aimer même si on est des femmes, des féminsites jeunes et vieilles et fières de l'être. J'ai compris avec elle que c'est la condition de femme, ou ce qu'elle représente dans cette société, dans l'archetype at dans la tête de la majorité des gens, qui me fait gerber, pas le fait d'être femme en soi même. C'est ce qu'on en a fait qui pue, pas ce que c'est au départ. Mais j'ai toujours ce problème au fond de moi ? Il ressurgit, craint hurlant, quand j'essaie d'être mère. Chaque fois. Toujours. J'ai fait 2 ou 3 tentatives, parce que l ? Horloge tourne, parce que bientôt je ne pourrais plus (vais-je regretter ? ) parce que le copain en as envie, et que je sais qu'il serait très présent pour elle ou lui, ou encore pour faire plaisir aux beau-parents, à ma mère, à mes soeurs ou je ne sais quoi ? .Ou encore pour ne pas passer pour une insensible sans coeur Mais non ? .je ne peux pas. Etre enceinte me rend mal, mal mal. Je me sens prisonnière. Moche, Horrible. Vulgaire. Aguicheuse. Merdique. Je replonge ? Dans la schizo. En fait je crois qui si un jour j'ai envie de revivre les délires, le mal-l'être l'angoisse insurmontable la parano, etc ? Je sais ce qu'il me reste à faire ? Tomber enceinte, et le resterenfermer dans une chambre capitonnée pour m'empêcher d'aller faire les démarches pour avorter ? Et me revoilà dans le monde merveilleux de la parano, de la peur au ventre, de l'idée lanscinant que je suis un monstre à abattre. J'arrive pas à m'expliquer ce mystère. Souvent je dis que je suis guerrie, ou que je vais mieux ? Mais tout ça, ça tiens à un fil, c'est là, au fond de moi encore, ce malaise, cette envie de me vomir, de me detester, de me supprimer pour la paix des autres. Voilà, j'avais envie de laisser un peu de moi, de cette histoire, ici. J'ai souvent eu envie d'en parler avec Laby par exemple, ou d'autres femmes qui ont plus pété les plombs après avoir été mère (si tu le veux Laby, ou encore par MP si tu préfères). Remarque il y a des hommes aussi à qui ça fait péter les plombs. Qu'en est-il pour vous, de cette idées d'être mère ou père. Ca vous met la pêche ou comme moi ça vous faout la brrrrangoisse, la peur, la gerbe ?
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218395
b
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