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Jewel mon fils perdu à 23sa

Témoignage d'internaute trouvé sur enceinte - 01/08/11 | Mis en ligne le 06/04/12
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Je suis sincèrement désolée de te voir ici… Que dire à part que je comprends ta douleur et que je suis bien triste pour toi et ton fils. J'espère qu'il repose en paix, mais dis toi surtout qu'il n'est pas seul, il est entouré de tous les anges des mamans de ce forum qui prennent bien soin de lui. Ici il y a plein de maman ange malheureusement, j'espère que tu y trouveras le réconfort dont tu as besoin. Je suis jeune aussi (19ans) , comme toi, et la souffrance n'a rien à voir avec l'age, ne crois pas ça. Ce n'est pas parce que tu es jeune que tu n'as pas le droit de souffrir… Concernant la sage femme qui n'a pas voulu s'occuper de toi quand tu es allée la voir la premiere fois, tu devrais la recontacter pour lui montrer son erreur, son manque d'écoute et d'attention à entrainer un décès, la pire des pertes pour une maman, il faut qu'elle s'en rende compte ! Peut être devrai tu écrire à la direction de l'hopital ou elle exerce pour leur expliquer la situation ! Je comprends ton désir de retomber enceinte très vite et j'espère sincèrement que tu pourras avoir ton ++ rapidement, plus rapidement qu'entre tes deux dernieres grossesses. Je suis aussi en essai. J'ai perdue ma fille aussi, pas longtemps après toi, le 25 Juin. J'ai été déclenchée le 22 juin car je commençais une infection des membrane suite à une ponction du liquide amniotique pratiquer une semaine plus tôt. J'étais hospitalisée depuis le 14juin car comme toi j'ai perdu le bouchon muqueux et j'étais ouverte à un doigt avec début du travail (à cause de l'excès justement). Jusqu'au dernier moment, on m'a dit que ma fille allait bien, qu'elle serait "juste" prématurée (29SA) mais qu'elle s'en sortirait et serait mieux dehors avec les soins nécésssaire que dans mon ventre avec plein de germe qui pourrait lui être fatal… Naléa est née a 23H52, ils ont mis une heure à l'intuber avant de se rendre compte qu'elle souffrait d'une malformation, la sonde ne passait pas dans la trachée mais seulement dans le oesophage et elle arrivait à respirer ainsi. Elle a été transférée a Necker dans la nuit et deux jours après, le 24 Juin, après un scanner on m'annonce que l'amour de ma vie, si belle, si parfaite, ne peut pas être sauver, mon monde s'est écroulé, j'ai cru mourir sous le choc du coup de poignard dans mon coeur… Elle n'avait pas de trachée et respirait grace à un trou dans le oesophage relié au bronche des poumons… Aucune opération réparatrice n'existant pour ce type de malformation très rare et grave, il fallait la laisser s'en aller… Mon amour est décédée dans la nuit, après des heures de calins, peau a peau et bisous, elle est partie contre moi, paisiblement sous mes caresses et avec tout mon amour. Ma vie a prit fin en même temps qu'elle, celle que j'étais est décédée avec elle. Aujourd'hui je tente tant bien que mal de débuter une nouvelle vie avec celle que je suis devenue, triste, solitaire, endurcie… avec un énorme trou dans le coeur portant le nom de ma fille… J'ai sombré comme toi dans la déprime, je ne mangeais plus, ne "vivais" plus… j'ai faillit me suicider une fois tellement je souhaiter être auprès de ma fille qui me manque tant mon homme était là et m'a convaincu, m'a supplié de ne rien faire… Encore maintenant, il m'arrive d'y songer… Quand cette impression de vivre dans un cauchemar sans fin m'étouffe… Mais il faut que tu restes "forte". Personnellement j'essaye de faire de sacré effort ces derniers jours car je sais qu'en restant profondément encré dans ma déprime ce nouveau ++ n'arrivera jamais… On ne s'en remettra jamais toi et moi, mais avec le temps on apprendra à survivre avec la tristesse et le déchirement de notre âme et coeur, avec l'absence de nos petits bouts qui nous laisse un si grand vide, un tel manque… Un second bébé nous y aidera, mais il faut dès maintenant commencer ce travail sur sois, sinon psychologiquement on s'empêchera de tomber enceinte, à trop se focaliser sur notre souffrance ou sur l'espoir de ce nouveau ++ en pensant que seul ça nous fera tenir . On y arrivera à l'avoir ce nouveau ++, mais en attendant qu'il arrive tu dois prendre du temps pour toi, pour faire ton deuil… Prendre du recul… Pour accepter l'inacceptable, tout simplement. Je te conseille ça, mais moi même je n'ai pas encore vraiment avancé, ce que je te conseille c'est ce que je sais qu'il faut qu'on fasse mais je n'y arrive pas pour autant, j'essaie… Le moral est en dent de scie, depuis que j'ai perdue l'amour de ma vie, ma fille, mon bébé… Mais j'espère que toi, tu finiras pas y arriver rapidement, sois forte… Je te souhaite beaucoup de courage pour cette épreuve… N'essai pas d'aller trop vite, prends ton temps pour encaisser cette dramatique perte…
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237753
b
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