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Mais je me rends compte que non, tout ça c'est foireux

Témoignage d'internaute trouvé sur madmoizelle - 11/10/10 | Mis en ligne le 16/07/12
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Est-ce qu'on arrête un jour d'avoir peur ? J'avais réussi à être optimiste, j'étais attachée à ma vie par de grands espoirs, l'amour de quelqu'un, un avenir dans un domaine qui me plaît, l'attente d'une vie qui allait comme éclore petit à petit puis s'épanouir en allant dans toutes les directions, ouverte à tout, prête à tout. Mais je me rends compte que non, tout ça c'est foireux ; je m'étais dit que j'étais bien avec lui, que peut-être, cette fois… Mais je suis tombée enceinte, là, au moment où je l'attendais le moins, par une injustice que je pourrais jamais comprendre, par une erreur de mécanisme, un défaut dans l'engrenage, venu de nulle part, sans explications, sans fondement, sans rien pour me raccrocher, c'est "inexplicable". Comment je pourrais croire que ça n'arrivera pas deux fois ? Mais si j'arrive petit à petit à me remettre de ça, je vois bien, je peux prétendre le contraire mais à quoi bon ? Que rien n'est plus comme avant entre nous, que parfois ça me tombe dessus comme une évidence : je ne l'aime plus. Alors je me dis, mais non, vous avez surmonté tout ça, regarde comme il est beau, comme il te correspond, tu n'as jamais trouvé quelqu'un d'aussi… adéquat à toi. Pourtant je sais (ou je me persuade pour avoir encore une raison de ne pas être heureuse) que nos décisions pour l'an prochain marqueront la fin de notre histoire. Et cette perspective d'être seule ; je peux pas. Seule et au chômage, parce que c'est ce qui m'attend, c'était ma dernière rentrée, et après j'aurais quoi ? Des CDD, encore, encore, j'ai arrêté de courir après mes rêves, la dernière fois que j'ai essayé j'ai été coupé en plein dans mon élan, j'avais tout, tout qui s'ouvrait devant moi et j'étais bien, pleine d'espoirs et de projets, je pouvais me tenir debout et commencer à dire, me voilà, je suis là, je fais tout ce que vous voyez là, je suis tout ça. Mais là je suis rien, je ne fais rien ; c'est comme si je n'avais rien. Alors bien sûr j'idéalise ma sortie de dépression, ces quelques semaines de mars-avril. Bien sûr je me dis que tout m'était ouvert mais c'était tout aussi vrai que maintenant, si seulement j'arrivais à me relever vraiment, à continuer à lutter contre l'angoisse, à ne pas laisser cette saloperie de dépression revenir et me remplir pour remplir ce vide ce foutu vide qui est là, toujours là, que j'avais rempli avec du bonheur qui s'est enfui et que je n'arrive plus à rattraper. Qu'est-ce que je vais faire ? Avec qui ? Pour quoi ? J'en sais rien et ça me bouffe. J'aimerais pouvoir le croire quand il me dit "L'an prochain, on sera ensemble, on voyagera ensemble, tu reviendras plus forte encore, avec cette expérience là, et tu trouveras un boulot qui te plaît, et puis tu réaliseras ton rêve, tu l'ouvriras ton café théâtre", quand il essaie de me persuader que ma vie est encore tout un possible, que ça ne fait que commencer, que j'ai vaincu une dépression, et que je peux l'empêcher de revenir. Je voudrais - je devrais - penser comme ça, toujours positiver, mais je peux pas, parfois je suis encore tellement fatiguée, et j'ai tellement peur, c'est tellement plus facile de fermer les yeux et de laisser le temps passer…
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276522
b
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