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Une partie de moi est parti avec lui

Témoignage d'internaute trouvé sur france5 - 22/11/10 | Mis en ligne le 23/04/12
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Mon histoire remonte a 16 ans. En 1994 le 8 novembre. Me voilà comblé, le médecin m'annonce que je suis enceinte. J'ai déjà 2 enfants une puce de 6 ans et un bonhomme de 4 ans. Ce n'est pas que je veux peupler la planète mais simplement que mes enfants sont ma vie. Ma vie, un grand mot. Il ne se passe pas un jour sans que je pense à mon petit Jordan. Jordan aurait été le 3eme enfant de la famille mais voilà le rêve a laissé la place à mon pire cauchemar. Au court du 1er trimestre j'ai fais une choriosenthèse car mon second est atteint d'une maladie génétique, donc les médecins m'ont conseillé de faire cet examen pour être sur que mon enfant allait bien. Je décide donc de faire cet examen pénible. 3 semaines plus tard… ouf je respire… mon bébé va bien. Pas de soucis. Je me croyais donc à l'abri de tout. Une famille et bientôt 3 enfants. A 20 semaines de grossesse je passe une écographie, celle qui vérifie le coeur entre autre chose. Et là le cauchemar commence. Mon bébé qui grandissait bien et grossissait super était atteint d'une une hypoplasie du coeur gauche, a savoir la moitié de son coeur était formé, ce qui durant la grossesse lui permettait de bien grandir mais lors de sa venue au monde aurait nécessité soit une transplantation cardiaque soit le décès. Je me suis pincé en pensant que je rêvais et que j'allais me réveiller que tout cela était faux… Mais non tout était bien réel. J'ai passé d'autres examens les jours qui ont suivi, demandé d'autres avis… mais rien ne changeait. Je devais prendre une décision. Continuer ma grossesse jusqu' a terme ou lui donner naissance plutôt. J'ai pris une décision que je regrette aujourd'hui et que je regrette depuis 16 ans. J'ai l'impression d'avoir abandonné mon enfant. Je suis rentrée en salle d'accouchement a 8.00 du matin et j'ai demandé a la sage femme quels étaient les papiers à faire pour récupérer mon bébé. Je n'ai pas vraiment eu de réponses. Mon enfant est venu au monde vers 23h00, je l'ai entendu respiré un coup lorsque l'on a coupé le cordon… Et puis plus rien… l'horreur le silence et les larmes. J'ai demandé à le prendre dans mes bras. Je ne voulais plus qu'on me l'enlève. L'infirmière me l'a donné un moment. Je me suis mise à compter ses petits doigts, a regarder ses petits oreilles son petit nez… mon ange était parfait. Tout le portrait de son frère. Puis la sage femme l'a reprit car le médecin devait finir avec moi. Moi j'avais envie d'en finir tout court… Comme j'avais eu des calmants j'ai dormi jusqu' au lendemain matin. A mon réveil j'ai demandé mon enfant. On m'a emmené vers lui. Je suis alors resté un moment avec mon enfant sans vie dans mes bras. Le lendemain je suis sorti de la maternité sans lui. Je me sentais vide et morte. En rentrant, j'ai dû faire face a mon garçon. Le cauchemar continuait. N'ayant pas comprit pourquoi maman ne ramenait pas son petit frère, mon enfant me dit simplement." maman tu as tué mon petit frère". Là j'avoue je n'ai pas sût quoi répondre. J'ai donc rangé les affaire de mon petit Jordan. Une semaine plus tard j'ai contacté le service de génétique. Ils m'ont répondu que l'enfant était toujours dans leur mûr. Les jours passent et je décide de les rappeler pour savoir ou était mon bébé et là… on me répond qu'il avait été détruit avec les déchets de l'hôpital. J'ai ressenti une énorme douleur. On m'arrachait mon enfant une seconde fois. Pendant toutes ces années je survie a Jordan mais il me manque tout les jours. Je lui souhaite son anniversaire, je le pleur et j'ai toujours aussi mal qu'au premier jour. Depuis j'ai eu 2 autres enfants. Mais rien ni personne ne le remplace. Aujourd'hui j'ai décidé d'avoir des réponses mais les vraies cette fois. Je veux savoir ou est passé Jordan et ce qu'il s'est passé après son décès. Je suis passé chez mon gynéco qui m'a donné son dossier. Il y a une autopsie et des résultats. J'ai fais un courrier au recteur de l'hôpital cantonal a Genève ou est né et décédé Jordan et là j'ai été surprise par certaines réactions. Mais j'ai obtenu un rendez vous pour le 13 décembre. Je veux savoir pourquoi on ne m'a pas rendu mon enfant. Pourquoi je n'ai pas pu lui organiser des obsèques, pour le lien mère enfant n'a pas été respecté. Je pense que je ne ferais jamais le deuil de mon enfant, on m'en a privé du droit.
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