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Après mon accouchement, j'ai été séparée de mon bébé

Témoignage d'internaute trouvé sur france5
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Tout d'abord ma grossesse n'a pas ete facile j'ai vomit pendant 3 mois 1/2 comme beaucoup mais à 4mois1/2 j'ai fait des colliques nephretiques. Il n'y a pas eu de suites car j'ai evacué les calculs naturellement.Ensuite à l'echo des 5 mois on ne pensait qu'a une chose : c une fille un garçon ? Mais ça c pas passé tout à fait comme prevu : c'était une fille mais elle avait un epenchement péricardique important et de l'ascite dans l'abdomen (poche d'eau autour du coeur) !!! Le pire c'est que je suis infirmière en soins intensif cardiologie ! Donc j'ai eu un suivi tres important avec des echo toutes les semaines et suivie par un cardiologue spe en pediatrie avec echo 3D du coeur. Bref la deprime !!! Est ce que je vais la perdre ? Et tout s'est resorbé par magie au 8ème mois ! J'étais la plus heureuse des femmes enceintes apres ça !! Au mois de juillet 2008 ma petite pepette est arrivée non sans mal bien sur ! Apres 15h en salle de travail et plus de 28h de contraction mon uterus estait epuisé et ma fille en souffrance foetale. Elle avait fait son maeconium dans le liquide amniotique donc il ne fallait pas qu'elle respire à sa sortie pour qu'il l'aspire afin d'éviter tout risque infectieux. J'etais avertie que l'on allait la prendre en charge immediatement. Je leur faisait confiance de tout de facon on n'a pas trop le choix ! Elle est sortie et je n'ai pas vu son visage et elles sont parties de la salle en courant avec ma fille dans les bras ! J'ai enviyé le papa et lui ai dit de la suivre et de pa la lacher ! Et la hemorragie de la delivrance !!!!! Avec revision uterine, 6.5 de tension et des pensées horribles : je vais mourir sans connaitre ma fille ! Je ne pensais meme plus a elle mais qu'a moi ! J'en ai honte mais c est vrai. Ils ont reussi medicalement a stopper l'hemorragie mais j'étais une loque. Mon copain etait en bas en train d'appeler tout le monde pour dire que tout c'était bien passé. Il est entre dans la salle et il y avait 7 personnes autour de moi mais il n'a rien compris on lui a demandé de sortir. Il est revenu plus tard avec des photos de ma fille et m'a dit qu'elle allait bien ! J'étais rassuré mais a vrai dire je m'étais plus inquitée de moi. J'ai vu un bebe sur la photo et pas ma fille ! Quand j'y pense je trouve ça horrible de dire ça ! Et puis il m'ont amené ma fille qques heures + tard mais je n'arrivait pas à la prendre je n'arrivait meme pas a ouvrir les 2 paupieres en meme temps. Je loupais tout et je l'avais deja compris. Je la trouvais tellmen belle ça yè cétait ma fille !! Et le papa la prise sur lui allongée sur sa poitrine et j'étais la à coté et je les regardais. C'était moi qui aurait du vivre ça normalement… j'ai commencé a culpabiliser rapidement et le fait d'avoir ete separée d'elle me fait encore pleurer maintenent 10 mois apres mon accouchement !!! Ce qui me fait peur c'est que ce qi c passé empatisse sur ce qu'elle ressent pour sa mere en grandissant ! Apres tout ça j'en ai voulu au papa de m'avoir volé ce moment que j'attendai depuis 9 mois et meme +! Maintenent c passé, mais j'ai du prendre un mi tps pour me rattraper de ce que je lui avait fait et il fallait ça pour que je me sente mere aussi. Je suis encore un peu possessive et pourtant jétais heureuse d'être enceinte. Et puis j'ai ressentie un grand vide en moi de ne plus avoir mon bébé dans mon ventre. Je reve de reparer ce traumatisme en vivant une autre grossesse mais ça me fait peur ! Je suis jalouse de toutes ses filles qui ont un accouchement de reve et surtout leur bébé sur elle !! Le 1er contact me manque vraiment ! Maintenant je vais mieux mais je reve d'être de nouveau enceinte pour rvivre tout ce qui m'a manqué et je sais bien que c pas normal de penser comme ça !
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52096
b
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