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Au revoir petit ange, tu nous manqueras...

Témoignage d'internaute trouvé sur vivelesrondes - 26/05/10 | Mis en ligne le 09/05/12
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Ce soir j'ai mis des mots sur ce que je ressent face à la perte de notre bébé parti à 12 semaines de grossesse. Des mots certainement maladroits, des fautes d'orthographe… mais j'avais besoin de vider mon c'ur. Je ne suis pas poète ni très douée pour m'exprimer mais ce texte j'avais besoin de l'écrire et de le partager. Voilà, bonne lecture. Le jour ou nous avons appris ton existence notre vie a pris un sens, tout a changé en une fraction de seconde. Cette croix bleue sur ce morceau de plastique signifiait bien plus qu'une simple réponse positive à un test, c'était la vie que nous avions créée. Un peu de nous deux, la preuve vivante et indéniable de notre amour qui dure depuis 5 ans. Nous avons regardé mon ventre grossir avec émerveillement, nous allions devenir des parents. Tous les petits désagréments du quotidien nous ont parus bien dérisoires. Les nausées, la fatigue, les sautes d'humeur… tout ça nous faisait sourire car c'était la preuve de l'incroyable bonheur qui grandissait dans mon ventre. Nous regardions les livres de prénoms, imaginions ta chambre, ton visage, ton caractère. Nous avions annoncée la bonne nouvelle à tout le monde persuadés que ce bonheur serais sans nuages, que tu étais immortel. Puis un jour nous sommes allés dans ce cabinet de radiologie pour te voir pour la première fois et ce fut merveilleux. Entendre ton petit c'ur battre était le plus beau cadeau que la vie nous ai donné. Nous t'avons vu tout minuscule mais déjà si beau… et nous sommes restés sans voix devant ce que nous avions créé. Les semaines passèrent et notre amour pour toi grandissait. Seras tu une fille ou un garçon ? Nous devions le savoir demain à la deuxième échographie… mais c'est trop tard à présent. Il y a quelques jours tu as décidé de prendre ton envol, de rejoindre les anges. Tu avais 3 mois, tu étais si petit. Je ne saurais qualifier par des mots ce que nous ressentons aujourd'hui, il n'y a pas de mots pour ça. Quand j'ai sentie cette douleur dans mon ventre j'ai su que c'était fini mais je voulais encore y croire. Puis à l'hôpital on m'a ôté ce rêve, ton c'ur s'était arrêté. Nous t'avons vu sur ces images d'échographies, tu avais grandi et tu avais déjà tout d'un bébé. La suite je ne la raconterais pas, trop intime, trop triste, trop insupportable, trop sanglante, trop violente. Tu es parti définitivement dans cette chambre d'hôpital devant un médecin et quatre infirmières. Les détails… ne me les demandez pas, il y a des choses qui ne se disent pas. Aujourd'hui je suis de retour chez nous avec mon ventre plat et vide. Plus rien n'a d'importance, plus rien n'a de gout depuis que tu es parti. Si tu savais comme tu nous manques. Nous t'avons tant désiré, nous avons du affronter les jalousies et remarques déplacées mais jamais nous n'avons abandonné, nous voulions un bébé c'est tout. J'espère qu'aujourd'hui tu es heureux, que tu veille sur nous depuis là haut. Nous pensons à toi chaque seconde et nous voulions te dire que même si nous ne t'avons jamais vraiment connu nous t'aimons très très fort. Au revoir petit ange.
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b
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