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Besoin de conseils , désespérée (post très long)

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Bonjour à tous et à toutes, ça fait longtemps que je vous lis mais c'est la première fois que je postes… j'aimerais avoir votre avis sur ce qui suit parce que je suis totalement perdue !!! Voilà j'ai 30 ans, je suis mariée depuis 8 ans, en couple depuis 10 ans et un petit garçon de 5 ans. Je n'ai plus aucun sentiment pour mon mari (à part de l'affection) je souhaite le quitter depuis un bon moment mais je n'y arrive pas !!! J'ai aimé mon mari plus que tout, il était tout pour moi mais j'ai perdu toute joie de vie et toute confiance en moi en vivant à ses côtés… Je n'ai jamais pu être moi-même avec lui, à la moindre dispute (même petite) , il s'emporte, m'insulte, me dit qu'il va me quitter, me rejete toujours la faute (même quand la vérité saute au yeux) à la longue j'ai fini par ne même plus me défendre, c'est arrivé que je pleure pendant une journée entière suite à ses grossièretés et que j'en arrive à m'en excuser afin d'arrêter qu'il me fasse la tête… Avec notre fils s'est pareil, il l'insulte et le traite de bon à rien alors qu'il n'a que 5 ans !!! En riant, il me dit ainsi qu'à tous les gens que nous fréquentons que nous allons nous séparer parce qu'il a envie de vivre sa vie, il change de boulot sans arrêt, nous avons eu de gros problèmes financiers à cause de ça et en plus jamais de vacances. Nous avons acheter une maison il y a 5 ans, elle nous plaisait à tout les deux mais au bout d'un an cette maison ne lui plaisait plus, donc il a commencé des travaux partout dans la maison mais n'a jamais rien achever !! Quand je rentre du boulot, je le retrouve soit sur son PC soit sur endormi dans le canapé. Il critique tout et tout le monde et est toujours négatif sur tout. A coté de ça, c'est quelq'un sur qui on peut compter et qui me fais plein de cadeaux (parfois un simple petit cadeau me rendrait heureuse mais il faut toujours qu"il en fasse des tonnes). Je n'ai jamais rien dit sur tout ces comportements parce que je l'aimais et que je croyais que ça irait mieux "après" telle ou telle événement mais rien n'a changé et je me suis lassée de devoir tout prendre sur moi, d'entendre des insultes ou des reproches et surtout de ne plus avoir de gestes tendres. J'ai un sentiment de mal être depuis longtemps qui se traduit maintenant par des douleurs diverses or après examen les médecins me disent qu'ils ne trouvent rien . J'ai rencontré quelqu'un il y a quelque temps, qui m'a fait découvrir ce qu'était l'amour, il est très gentil, il n'est pas libre mais est prêt à tout quitter pour moi, mais moi je ne veux pas, pas maintenant je dois me reconstruire parce que j'ai laissé beaucoup de plumes dans cette histoire et ce n'est pas fini à mon avis et je n'ai pas envie de faire du mal à mon ami !!! Il n'y a plus aucun geste tendre, ni relation sexuelle avec mon mari depuis quelques mois. Il a vu que quelque chose n'allait pas (évidemment !! ) et maintenant que j'ai la possibilité de lui dire que je veux me séparer de lui je n'y arrive pas !!! Je lui ai dit tout ce qui n'allait pas mais tout c'est retourné contre moi… rien n'est de sa faute, d'après lui c'est moi qui ai trop changé et lui ne sait pas comment faire avec moi !!! Durant toutes nos discussions, il m'a dit qu'il ne voulait pas se séparer, que c'était à moi de lui dire ce qu'il fallait faire mais il ne m'a pas dit une seule fois qu'il m'aimait, je ne vois même pas de sentiments transparaitres !! Il m'a dit que si ça arrivait qu'il couperait les ponts avec ma famille, qu 'il quitterait notre région et qu'il verrait son fils de temps en temps car d'après lui notre fils ne l'aime pas (ce qui est faux mais à force de se faire crier dessus tout le temps et de se faire insulter ben le petit se détache un peu). Mon fils me dit tout le temps qu'on doit déménager et pourtant je n'ai jamais parlé de quoi que soit devant lui !!! En me relisant, ça me parait assez clair comme décision à prendre, il y a des millions de choses que j'ai envie de faire, de vivre mais là je bloque quand je suis chez moi je n'arrive plus à me lever ou alors je reste dans mon fauteuil en pensant. Pourtant je change d'avis toutes les dix minutes, j'ai l'impression d'être égoïste, que je ne saurais pas vivre sans lui (et pourtant c'est ce que je veux ) j'ai peur de lui faire du mal, de gacher une famille, qu'il se retrouve tout seul (il s'est brouillé avec toute sa famille) , que malgré tout c'est quelqu'un de bien enfin tout ce bouscule dans ma tête je précise par contre que vivre seule ne me fait pas peur. Les seules choses dont je suis certaine sont que je ne l'aime plus que je ne me voit plus à long terme dans cette situation, je ne dors presque plus, je ne mange presque rien et je passe mon temps à pleurer ou à penser. Je ne sais pas si j'ai été assez clair mais tout est confus dans ma tête. Le plus drôle c'est que je passe mon temps à dire autour de moi qu'on n'a qu'une vie et qu'on doit en profiter mais quand il s'agit de moi je n'assume pas !!! J'espère que vous me répondrez parce que j'ai vraiment besoin de conseils !!!! Je remercie tous et toutes d'avance et je m'excuse d'avoir été un peu longue mais ça fait du bien de vider un peu son sac ! Désolé aussi pour les fautes d'ortographes mais il est tard… A bientôt j'espère…
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273336
b
Moi aussi !
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