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Cela n'a pas été facile de décider d'avorter

Témoignage d'internaute trouvé sur doctissimo
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Contrairement à d'autres, j'ai la chance d'avoir des amis à qui j'ai pu me confier sans avoir peur d'être jugée sur ma décision et mon amoureux est sans doute la personne la plus compréhensive du monde.J'ai ressenti le besoin bien naturel de me renseigner sur l'ivg et j'ai atterrie ici. Me voici maintenant en train de créer une discussion parce que j'ai besoin d'avoir les conseil, soutien et ressenti de femmes ayant subi la même épreuve alors laissez-moi vous raconter mon histoire. Je vais avoir 35 ans dans quelques mois. J'ai toujours voulu avoir des enfants, je me suis toujours dit que si je me réveillais un jour et que c'était trop tard, ce serait sans doute le plus grand drame de ma vie. Je n'ai jamais envisagé d'avoir "un bébé toute seule" cependant, sinon, ce n'est pas les occasions qui auraient manqué!Jusqu'à présent, j'ai vécu ma vie professionnelle, ma vie de femme. J'ai eu des histoires, plus ou moins longues mais depuis quelques années, je tombe que sur des "cas"! Il y a quelques mois, j'ai retrouvé grace au net, un amour d'adolescence. Je l'avais rencontré il y a presque 20, en Angleterre. Nous étions juste copains à l'époque même si moi, j'étais secrètement amoureuse de lui.Nous avons échangé de nombreux mails pendant 2-3 mois et nous nous sommes vus pour un week-end il y a un peu plus de 3 semaines.Week-end magique, entente totale. Depuis, pas un seul jour sans nouvelles de lui et nous n'avons qu'une seule hâte: nous revoir dès que possible (il vit toujours en Angleterre mais ce n'est pas un problème pour moi, j'y ai vécu moi-même, j'y retourne régulièrement, entre autres pour mon boulot). Et voilà avant-hier, j'ai fait un test de grossesse parce que j'étais en retard et là paf, je suis enceinte. J'ai décidé de subir une ivg. Au début, tout ce qui m'importait, c'était de ne pas gâcher le début d'une si belle histoire, j'avais peur que les choses soient différentes, qu'elles perdent évidemment de leur naturel et de leur légèreté alors je ne voulais pas lui dire et puis je me suis rendu compte que je ne pourrais pas le lui cacher alors je lui ai annoncé la chose en lui disant que je venais d'apprendre que j'étais enceinte, que j'avais pris la décision d'avorter, que je voulais l'en informer parce que je ne pouvais pas envisager de lui cacher quoi que ce soit. Il a été fantastique. Il m'a immédiatement dit que quelle que soit ma décision, il me soutiendrait, il m'a promis qu'il voulait toujours, plus que tout, que l'on se revoit et que cela ne changerait rien. Surtout, il s'inquiète beaucoup pour moi et s'en veut de ne pouvoir être près de moi dans des moments pareils. Je peux pas m'empêcher de penser que j'ai malgré tout 34 ans, bientôt 35 et que j'ai toujours voulu avoir des enfants mais pas AVANT d'avoir vécu mon histoire d'amour! Je me dis que c'est peut-être la seule occasion de ma vie. Mon médecin m'a informé qu'il y avait tout de même de très faibles risques de stérilité suite à une ivg. J'ai peur de ça, quelqu'un est-il dans ce cas? J'ai aussi très peur de l'entretien avec le psy parce que mon médecin m'a dit que certains étaient très culpabilisants.Je n'ai pas besoin de ça! Pour résumer, les plus et les moins en ce qui me concerne: Les moins: -on ne s'est vus qu'une fois! -pour l'instant, il vit en Angleterre, je suis en France -mon travail me tient éloignée une semaine sur deux -je suis épuisée moralement et physiquement depuis plusieurs mois parce que j'ai des soucis au boulot, mon papa s'est suicidé il y a 5 mois, ma famille vit à 600 kms, la maison que je viens d'acheter est en travaux, je me suis fait pirater ma carte banquaire et délestée de 800 euros! Oui, je sais, je suis la reine de la poisse en ce moment. Les plus: -Mon amoureux me soutient moralement -j'ai des amis formidables qui me soutiennent -je vais avoir 35 ans -j'ai un boulot stable et je gagne très correctement ma vie -je sais maintenant que je suis fertile et lui aussi! Ma décision est prise, c'est la plus sage mais je ne peux m'empêcher de me sentir mal, j'essaye de m'empêcher d'imaginer ce mélange de nous deux, j'évite de le personnifier, je me dis que pour l'instant, ce n'est que quelques cellules. Je sais, je suis désolée, tout ça, c'est un peu fouillis mais j'imagine que toutes celles qui sont passées par là me comprendront. J'ai juste besoin d'un peu de soutien de la part de celles qui seraient ou auraient été dans un cas similaire.
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224519
b
Moi aussi !
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