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Choc post-IVG

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Il y a un avant et un après IVG. Il y a avant où j'étais insouciante, une vrai fille de 20 ans avec ses petites prises de têtes et l'après où j'ai compris ce qu'était de vivre avec un poids.

Ce que je peux dire de cette experience, c'est que ça m'a fait grandir. On ne peut pas sortir indemne. Ca m'a detruite. Ca ne fait qu'un an mais tant de choses ont changées.

J'avais 22 ans quand je suis tombée enceinte. J'étais jeune. Pas prête pour affronter une epreuve comme celle-là. L'histoire avec mon copain était jeune aussi. 2 petits mois.

Ce que je peux dire, c'est que je sais maintenant ce qu'est un choc post IVG. C'est comme une plaie. Elle cicatrise peu a peu mais tout peut à tout moment la réouvrir.

Parlons en de mes relations amoureuses tiens ! Mon ex et moi, nous nous sommes séparés environ 6 mois après l'avortement. Je me souviens que je pleurais tout le temps quand j'étais avec lui. Je felicite et admire les couples qui resistent à celà. Moi, je n'ai pas pu. Je l'aime toujours. Enfin, je crois surtout que je tiens à lui parce qu'on a vécu ça ensemble. J'ai été enceinte de lui. Lui, ne m'aime plus. On est separé depuis 8 mois bientôt. On se revoit souvent parce qu'on fréquente les mêmes endroits, les mêmes amis. Ca n'a pas été facile. Il y a eu des périodes de calme. Il y a eu surtout des grosses périodes de crises parce que j'ai appris des choses que j'aurais jamais voulu apprendre.

De mon coté, l'ivg m'a fait perdre l'envie de recommencer une histoire avec qui que ce soit. Je ne veux plus m'attacher. Ca fait trop mal. Je ne me sens plus capable d'aimer et ça me fait peur.

J'ai passé des mois à me convaincre que je me fichais de lui, de sa vie, de sa nouvelle copine mais je me suis rendue compte que non, le jour où j'ai fait l'erreur stupide de re-coucher avec lui. Je ne pensais pas que ça reveillerait tout ça en moi. Le passé. L'avortement me revient en tête tout le temps.

De son coté, depuis notre séparation, il a l'air de vivre tout ça très bien. Sauf que ce fameux soir où j'ai fait cette stupide… , il avait bu et m'a brisé le coeur en mille en me disant qu'il m'aimait toujours, qu'il se "remettait pas de ce qu'il avait fait au bébé", "que c'etait son bébé et qu'il l'avait tué". Ca aurait pu être vrai. C'est peut-être vrai mais ça fait plusieurs fois qu'il me fait ce coup là (chaque fois qu'il est bourré) et ce depuis l'avortement. Le reste du temps, il est froid enfin glacial. Il ne m'a pas dit un seul mot gentil après la nuit passée ensemble et ne m'a pas contacter depuis (ça fait 2 semaines).

En conclusion, je sais qu'il faut que je passe à autre chose. Il n'est pas fait pour moi. C'est quand même dur ce silence de sa part comme si rien n'avait existé. Ni nous, ni le bébé, ni moi. RIEN. J'en suis venu plusieurs fois à regretter notre histoire et je trouve ça nul ! Il me fait du mal sans même sans rendre compte.

Peut-être un jour, il regrettera. J'espere vraiment avoir envie de tomber amoureuse à nouveau et de faire un enfant avec quelqu'un qui me respectera et qui m'aimera vraiment.

Il y a des hauts et des bas en somme…
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b
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