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En ce moment, le moral dans les chaussettes.

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 26/01/10 | Mis en ligne le 31/07/12
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Neovent, Tu n'as pas l'air d'avoir une haute estime de toi. En ce moment, le moral dans les chaussettes. Pourquoi ? Parce que j'ai mis toute ma vie a construire des murailles autour de moi et je me rends compte de tout ce que j'ai réellement subi depuis ma naissance. Je suis sortie d'un de mes derniers déni récement. Je croyais que voir la vérité en face m'aiderait. Mais j'ai des réflexes de survie qui font que la fuite et l'évitement sont mes moyens de fonctionner face à l'amour car ceux que j'ai aimé m'ont fait du mal. Il n'en est en rien responsable le mister. C'est entre moi et moi. Et je m'aperçois que j'arrive à me laisser approcher lorsqu'il s'agit d'amitié, mais pour le reste, je n'y arrive pas, je ne sais comment expliquer. C'est un réflexe que j'essaie de me défaire. Mais ce n'est pas évident. Le problème, c'est que j'ai pas envie d'expliquer pourquoi je fuis à mister, à lui ou à d'autres. Ce qui est pire que tout pour moi, c'est qu'on ait pitié de moi. On me demande à chaque fois pourquoi je suis seule alors qu'on me trouve des qualités. Et je ne sais pas quoi répondre. Je n'ai pas envie d'étaler ma vie à chaque fois. La semaine dernière a été étrange, car même si je dis que je tourne la page. Je n'ai pas compris son attitude. Mais c'est surtout la mienne qui m'a énervé car j'ai compris qu'il y a des chose qui ont encore besoin de temps avant que je me sentes à l'aise. Et face à mes dysfonctionnement, même si j'en connais les raisons, cela m'énerve. Et ce qui m'énerve encore plus, c'est de continuer à l'aimer malgré tout. En ce moment, je suis un amoncellement de cicatrices, j'essaie de m'accrocher mais je ne sais pas si je vais y arriver. Demain, j'irai sans doute mieux. Demain, j'aurai un sursaut de vitalité. Il y a des jours comme ça. Je te disais bon courage pour ton prochain coup de coeur, pour ta vie. Citation : Merci, mais il n'est pas question de courage la dedans, il y a les rencontres qui se font et celles qui ne se font pas. C'est tout. C'est la deuxième fois que j'entends cette phrase et à chaque fois, j'ai la même réaction. J'ai peur de passer à côté de quelque chose juste à cause de mes peurs, de mes dysfonctionnements. Et puis, entre mon manque d'estime évidente et tout ce que j'ai dit avant, je comprends pourquoi on fuirait face à moi. Si je pouvais le faire, je fearai la même chose. Mais j'aime ma vie, j'adore écrire, alors je vais être patiente et indulgente avec moi. J'espère que je ne plombe pas trop ton post. Passe une belle et douce soirée.
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