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Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 05/01/10 | Mis en ligne le 22/05/12
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Salut c't'équipe, Bien commencé l'année ? Voici les dernières nouvelles : Le rendez-vous avec Anne, la petite nenette d'il y a 20 ans, s'est relativement bien passé. J'ai failli l'annuler à la der quand j'ai senti une forte tristesse monter avant le rendez-vous, mais j'ai bien respiré et me suis dit que j'allais passer un bon moment. Ce fut sympa, elle est très chouette cette fille, mais j'ai dû lutter pour rester présent. Malheureusement, le rendez-vous a duré trop longtemps pour ma condition actuelle. Au bout de la 3ème heure (on a fait apéro, puis restaurant) , alors qu'elle semblait s'amuser, je me suis légèrement effondré. Nadja me manquait trop. Je n'arrivais plus à écouter ce qu'Anne me disait. J'ai même dû passer un moment aux toilettes pour me reprendre. Et au final, alors que le Charon d'il y a quelques mois aurait été léger, marrant et aurait conclut, je l'ai laissée rentrer chez elle sans rien dire, ni tenter, ni fixer de nouveau rendez-vous, le regard perdu dans la nuit noire… P'tain, ça va pas du tout cette mélancolie ! Nouvel an, moment délicat puisque l'année dernière on l'avait passé ensemble chez moi. Je me suis bougé et suis sorti. Seulement, j'ai parlé d'elle pendant une partie de la soirée et, quand nous sommes sortis en boîte, et alors qu'il y avait une autre fille qui voulait être chauffée - même si elle était déjà bien cuite par l'alcool - c'est avec Nadja que j'ai dansé dans ma tête. C'était agréable comme un savoureux aigre-doux… Je m'étais dit que je n'allais pas lui envoyer de voeux pour voir. Mais en me réveillant le lendemain, j'ai eu trop envie d'entendre sa voix et je l'ai appelée. Elle n'a pas répondu ni donné signe de vie depuis. J'ai d'ailleurs hésité à lui envoyer un sms aujourd'hui, mais j'ai oublié que j'avais effacé son numéro de mon portable. Je garde donc le silence radio car de toute évidence je ne me suis pas encore reconstruit. Et elle doit être entrain de skier avec son nouveau mec… Certains amis me conseillent de couper définitivement les ponts. D'autres, d'être patient et de garder un contact discret. D'autres encore d'aller au casse pipe en allant lui dire tout ce que je ressens et de voir sa réaction, d'autres encore de lui écrire une lettre. Moi me dis surtout que je dois d'abord apprendre à m'aimer avant de pouvoir aimer quelqu'un d'autre. La peur de l'engagement avec les femmes vient sûrement de là… Cela dit, faudra bien que je reprenne contact tôt ou tard. Peut-être fin de cette semaine. Après je vais une semaine au Maroc et, au retour, je serais peut-être d'aplomb pour passer un petit moment avec elle et voir ce qu'elle a dans les yeux et dans le coeur. Bref, je vais improviser. L'inconnue est comment elle vit sa nouvelle relation. Aujourd'hui, me dis que je vais l'attendre quelques mois et voir comment elle évolue en gardant une présence légère, discrète et le plus détachée possible, tout en continuant mon développement personnel. J'ai deux voix dans la tête. L'une dit qu'on s'aime et qu'on sera encore plus heureux qu'avant dans pas trop longtemps. L'autre dit que si on est pas ensemble, c'est qu'on ne s'aime pas et qu'il faut tourner la page. Et tout au fond, il y en a un murmure apaisé qui me susurre tendrement que peu importe les événements, nous sommes des êtres aimants et nous aurons une vie heureuse si nous le voulons indépendamment de ceux qui nous entourent, car le bonheur ne vient pas de l'autre mais de la lumière intérieure. Et en ce qui concerne les Don Juan, j'ai définitivement compris - aussi grâce à vos contributions - que j'en suis pas un même si j'en ai quelques symptômes. Ma "maladie" est ailleurs. D'autres idées que la don juanite aiguë ? Pour l'instant, je me soigne au Woody Allen.
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b
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