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Je mets fin à ce "cauchemard" que je vis

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Scène au début du repas de noel et sa mère lui disant de se calmer ou elle quittait la table. Elle lui a dit qu'il cherchait la petite bète mais là c'est pire c'est une grosse bète. Il m'a dit texto "puisque tu m'impose certaines choses moi je vais t'en imposer d'autres ! Déjà Je choisit le prénom, il n'y aura pas de chats à la maison et tu n'as rien à dire" sans vous parler des demandes multiples d'avortement mais bizzarement sachant que je veux garder ce petit il en veut aussi la agrde alternée, veut le reconnaitre et me demande de le suivre car il va chercher à se faire muter pour gagner plus car il "ne veut pas avoir à se priver pour un enfant" (ça encore ce sont ses paroles). Lui qui me disait m'aimer là il joue à oeil pour oeil dent pour dent. Il me dit "je ne t'ai jamais vraiment aimé juste un peu à un moment donné mais là ce n'est plus qu'une histoire du c… " bien sur c'est en total opposition avec les scènes de larmes et suppliques qu'il m'adressait lorsqu'il parlait d'une éventuelle rupture de ma part (avant de savoir qu'il y avait bébé).C'est incroyable ce que certains hommes peuvent être dur !

Du coup je ne veux pas élever cet enfant dans un climat tendu d'autant plus que là j'habite juste en face de son lieu de travail et que si je décide de l'élever seule il le verra bien et se sentira mal à l'aise… moi aussi.Ca aussi il me l'a dit en me demandant "et tu diras quoi à cet enfant quand il te demandera pourquoi il n'a pas de papa ? Et ou il est ? Tu lui dira que c'est un sal… !?"

Bref pour le bien de cet enfant je ne lui veut pas de ce père qui m'a faite peur en me disant aussi "que pour se faire réspecter il veut se faire craindre et que les bonnes fessées ne lui feront pas de mal". Bref tout le contraire de ce que ej veux pour cet enfant vu que non seulement je n'ai pas vraiment eue d'enfance et que j'ai été de surcroit martyrisé. Surtout pas ça pour mon enfant mais une éducation tout de même avec le coin et punitions sauf si ça met ça vie ne danger en lui expliquant les causes et les raisons.

Mardi matin est prévu un rendez-vous chez gygy pour la déclaration de grossesse et moi dans la foulée pour accepter sa demande d'avortement pour en finir avec ce cauchemard parceque je veux quand même le meilleur pour mon enfant et que là rien n'y est. Par la suite je lui dirais que je rentre en bus et que je ne veux le voir ou entendre parler de lui. Je mets fin a ce "cauchemard" que je vis et actuellement je n'envisage même pas de rencontrer quelqu'un d'autre tant cela me fait du mal et m'aura brisée.

Ca me tue que de savoir le geste que je vais devoir accomplir. Je m'en suis même rendue malade physiquement en ayant une forme de gastro qui n'en est pas une car c'est parti aussi vite que c'est venu et de grosses douleurs à l'estomac. Vraiment c'est dur à vivre psychologiquement. Se sentir pousser inexorblement vers cette sortie bizzarement par amour pour ce petit bout. J'éspère y parvenir car aujourd'hui je ne fais que d'y penser, je ne veux voir personne, j'éssaie d'évacuer en en parlant içi et autour de moi.
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