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Je regrette d'avoir avorté

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J'ai avorté il y a 10 jours ( voir mon post de la semaine dernière ) , je me sent toujours aussi mal même si je ne regrette pas vu l'attitude de l'ex papa et des conditions de notre histoire...je regrette mon erreur..celle de ne pas m'être assez protégée et d'avoir cru que je tomberais enceinte que quand je l'aurais décidé. Je ne lui ai pas dis aurevoir...je ne me suis rendue compte de rien...et j'aurais voulu avoir deux minutes et qu'on me prévienne que j'allais être endormie...mais non, à la seconde ou je me suis allongée l'anesthésiste m'a envoyé le produit ( dans le cathéter donc je ne l'ai pas vu venir ) et j'ai à peine eu le temps de dire " mais pourquoi vous m'avez rien dit ? je m'endors...." , je me suis réveillée en ne comprenant rien, je demandais à moitié dans les vaps aux infirmières si c"tait vraiment fini, si mon bébé était vraiment parti...je touchais mon ventre, je le touche encore, je n'arrive toujours pas à intégré le fait qu'il est vide. Mes questions sont les suivantes, alors je sais qu'elles sont cruelles et que personne ne veux savoir et qu'on va me disuader de savoir...j'ai 27 ans, à 17 j'aurais compris qu'on me protège mais là j'ai besoin de comprendre. Je voudrais savoir ou finit l'embryon...j'ai entendu des choses affreuses mais je n'y crois pas...est t il incinéré ? ou ? avec tous les autres ? à 7/8 semaines est ce que l'embryon a une conscience ? souffre t'il ? J'ai entendu plein de choses contradictoires... merci de me répondre si vous savez... ensuite j'ai un coup de gueule à passer, quand j'hésitais et que j'étais au plus bas j'ai contacté une personne d'espérance IVG , d'abord par mail puis par téléphone, elle a tout fait pour que je penche vers le oui, j'étais tellement faible que j'ai faillit jeter le mifegyne dans les WC mais j'ai finalement décidé d'aller voir mon ami et d'en reparler avec lui ... Elle me harcelait littéralment de sms et de message en me disant qu'il ne fallait pas que je le vois et que je garde mon bébé même sans lui... j'étais horriblement mal et ne m'a pas écoutée, pour elle si j'étais mal il fallait que je le garde pour aller mieux.... j'ai culpabilisais comme jamais, j'ai quand même pris le cachet, le coeur serré...ça a été l pire moment de ma vie...le lendemain quand je lui ai dit, plus personne !!!!! pas un soutien, rien !!! et leur asso s'apelle " espérance IVG" ? encore un site provie que je voulais éviter...j'avais besoin de parler , de me confier, d'etre comprise dans le oui comme dans le non , pour m'aider à prendre une décision...ça ne m'a pas aidé du tout...au contraire ça n'a fait que me sentir encore plus coupable car elle me disait que je pouvais pas tuer mon bébé...que jele regretterais toute ma vie...c'est dejà si dur...des paroles comme ça ne devraient pas exister...on se les impose déjà nous même ( quand on est pas écervelées et qu'on ne prend pas l ivg comme une contraception ) donc voilà....je vous déconseille d'aller sur ces sites et de faire trés attention... Je regrette tellement d'avoirdécouvert ce forum qu'une fois mon ivg passée...
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225359
b
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