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Journal de ce qu'il y a dans ma tête

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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18 Aout 2009. Je relis ma présentation et je la trouve austère… J'ai bien peur de n'avoir déjà découragé pas mal de monde. Donc encore merci à ceux qui en sont là. Bon que les choses soient claires entre nous, je ne suis pas déprimé et en abandon total dans ma quête. Je suis déprimé et je combat pour être heureux. Je veux être un humain meilleur pour moi et pour les autres, mais surtout je veux être heureux. Mais voilà ce qui ce qui se passe et que je ne comprends pas. Je vais essayer de décrire comme je le ressens. Mon esprit est embrouillé, parasité, mes idées ne sont pas claires. Elles s'entrechoquent. Des phrases parfois dénuées de sens. Ça me fait peur. J'ai l'impression d'être un imbécile, un idiot, puisque rien ne me parait clair dans mon propre cerveau. En fait je sais que je ne suis pas bête. Cependant, c'est comme si je n'arrivais pas à prendre mes idées une par une, les traiter, puis les ranger. Dans ma tête elles viennent, elles stagnent, elles sont traitées mais jamais classées, et bousculées par les idées suivantes. Du coup c'est un sacré bordel. Je suis triste, ou pas aussi heureux que je voudrais être. Deux choses principales me hantent. Premièrement je me sens seul, car pas aimé par une femme, amoureusement. Je travaille mon développement personnel, mais je m'inquiète du temps qui passe. Ma rupture il y a un mois avec une trop jeune et jolie Angélique m'a plongé dans cette phase difficile. Pas par rapport à elle, mais par rapport à moi. Je sais que ce n'est qu'une phase, que les ruptures sont difficiles, mais ça revient souvent. Je n'arrive pas à faire durer mes relations, et je me remet en question, et ça me rend triste. Je sais que j'ai des qualités et que des gens m'apprécient. Mais je doute d'être assez détendu pour faire se sentir bien, les gens autour de moi, dès lors qu'on passe beaucoup de temps ensemble. J'ai tellement de choses en tête que parfois je suis absent. Souvent je me sens tendu, j'essaye de faire bonne figure, je souris, mais du coup, je ne rebondis que mal sur les conversations. Je me demande comment me perçoivent les autres dans ces moments là, mais ce qui me gène encore plus, c'est que je pourrais être heureux, et que je ne le suis pas. Et c'est là mon challenge, ma volonté. Je ne me sens pas heureux et je veux l'être. Je me sens seul et triste. La seconde chose qui me torture c'est ma maison. Elle est loin d'être terminée. Le salon est superbe et je m'y sens bien, le terrain qui entoure la maison est génial, mais c'est en travaux et ça se voit. Et ça me donne tellement de travail. Et en fait non, car je ne travaille pas souvent dedans. PArfois je traine sur internet pendant des heures au lieu de tondre ma pelouse. Et dans mes humeurs noires, je trouve ça glauque ce plafond fissuré au dessus de mon lit. Alors je fais quoi ? Je revends cette maison, je me force à travailler plus, et je travaille après mon job pour avoir plus d'argent pour les travaux ? Et puis une femme n'accepteras pas une telle situation… A moins que… C'est flou… Je n'y vois pas clair… J'arrête ce journal pour aujourd'hui, j'y reviendrais plus tard.
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270653
b
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