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L'amour non reciproque

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 25/05/11 | Mis en ligne le 23/06/12
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Tout d'abord bonjour, et je remercie d'avance les personnes qui s'attarderont sur mon sujet. Je vais commencer par expliquer mon histoire…: Pour être clair, je l'ai rencontré et j'ai vraiment eu le coup de foudre pour elle, on était dans la même classe, ce qui me faisait plaisir. Bien sûr, je n'ai pas attendu qu'elle arrive, nous nous sommes découverts et liés d'amitié… Cependant, je suis devenu l'une des personnes les plus proches d'elle, et par conséquent elle se livrait beaucoup à moi et je la connaissais de mieux en mieux, il ne me manquait qu'une chose . Avec le temps, elle a su mon amour pour elle et m'a dis que pour elle, elle n'était pas amoureuse mais qu'elle tenait à moi (j'ai eu le droit a ce râteau pour mes vacances de noël ). Je l'aimais et je ne pouvais pas en faire autrement, alors j'ai souris et enfoui ma douleur, et tout a continuer normalement. Je l'ai aimé pendant tout cette année, jusqu'à ce que certaines choses se concrétisent : nous nous somme tenu la main dans la piscine. A ce moment, j'ai pu gouter à un bonheur exquis, elle m'a avouer qu'elle était "tenté" par moi mais qu'elle me trouvai trop immature (alors que je n'ai pas change après et que je suis un garçon très mur pour mon âge) mais bon j'étais content et aux anges. Ça a duré 4 jours, jusqu'à qu'elle me dise : "mes sentiments ne sont pas assez forts pour une relation". J'ai de nouveau sourit… pour elle… puis j'ai eu le droit à une version différente, qu'elle avait confondu ses sentiments avec son amitié très forte. A ce moment j'ai demande un break pour me "refaire" et que moi non plus je ne voulais pas la perdre. L'année suivante, je souffrais encore et je n'arrivais pas à oublier sachant que de son coté elle ne faisait pas attention si je souffrais, elle continuait a me parler comme avant, ce qui me faisait mal… Mes amis le voyaient et m'ont en quelque sorte "monté la tête" contre elle, et suite à une dispute j'ai coupé les ponts. S'en suit 7 mois sans se parler, à s'éviter, à éviter nos regards. Je me disais que c'était comme ça et que je devrais faire avec et je m'en suis persuadé. Cependant ce répits ne fut que de courte durée et le dernier mois de ces 7 mois fut une hécatombe pour moi… Je suis partis en déprime très profonde, et je me suis enferme sur moi même car je sourai devant ma famille et mes amis, personne n'était au courant et je vivais ça seul. Par conséquent, j'ai encore plus plongé, je me sentais seul, inutile, et de réflexions en réflexions je suis venu a penser que ma vie était vil et sans intéret et j'en suis venu a penser au suicide… Cela me faisait peur et je n'ai jamais rien tenter, mais je souffrais encore mais moins car je m'étais livrer à une amie proche de cette "envie" de tout arreter. Elle m'a fait ouvrir les yeux sur cette pensée totalement idiote et futile et j'ai reussi a tenir. Cependant j'ai ressenti le besoin d'aller lui parler, mais pas en face donc je lui ai ecris un email. A ce moment quelque soit sa réponse je me suis senti libérer et léger. Et j'ai eu sa réponse : elle me disait qu'elle avait beaucoup souffert de m'avoir perdu et qu'elle n'aurait jamais rien du tenter avec moi. Notre amitié c'est reformé depuis, très lentement car la gène et le retour sur ce sujet étaient là mais aujourd'hui nous sommes plus qu'ami (elle me l'a dis). Cependant elle m'a aussi dit qu'elle n'étais pas amoureuse de moi. Malhreusement ce retour à l'amitié a eu un effet malsain et j'ai commencé a repenser a elle, je ne suis pas autant amoureux mais je sais que c'est là au fond de moi. Hier elle m'a fais ecouter la musique "Someone like you" de Adele et lire les paroles traduites, ça parle de l'amour non réciproque, j'ai eu mal et j'en ai pleure (je n'ai pas precisé que je suis sentimentale et que je ne compte plus mes pleurs pour elle…). Elle s'en est voulu et m'a dis que je ne devais plus l'écouter. Avec ça je me suis dis que voilà, il n'y aurai rien mais certaines choses, certaines actions me font penser le contraire. Ça me gène de parler de ça mais elle me parle de plan sexe entre amis… Je ne sais plus quoi penser de tout ça, j'ai peur de souffrir à nouveau même si l'envie m'en brule les doigts de foncer sur elle. Je n'arrive pas à la déchiffrer car elle change "d'attitude" souvent et je n'arrive plus à la cerner… Elle est célibataire, me dis que je suis beau donc je ne comprend pas… J'ai aussi penser qu'elle pouvait faire un blocage avec mes amis (il y a eu des soucis entre elle et eux) et que par conséquent elle ne voulait pas ravoir à faire avec eux. En parlant j'ai déjà décerne cette crainte de l'opinion et des remarques de mes amis mais le pire dans tout ça c'est que mes amis respectent mon choix et ne me diront jamais rien et je lui ai dis donc je ne sais pas ce qui va en découler… Voilà à peu près le problème posé, même si j'ai écris un roman, je remercie ceux qui vont s'attarder sur moi, sur mon problème que je prend trop au sérieux sans doute… (il faut savoir que je me décois moi même d'être aussi dépendant et imbécile a penser de telle chose…).
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271110
b
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