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La pathologie dont je souffre est differente, mais le resultat est le même.

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Bonjour tout le monde, Mon dieu que ce post me touche et m'interpelle au plus profond de moi-même… Je suis dans le même cas que vous, je ne peux pas avoir d'enfant… La pathologie dont je souffre est differente, mais le resultat est le même. Une maison vide… Un coeur gros comme ça et malgre tout vivre ou vivre malgre tout… je ne sais plus… J'ai une maladie hematologique qui se nomme l'aplasie medullaire, je ne sais pas si vous connaissez, pour faire bref c'est une anomalie de la moelle osseuse qui fabrique pas assez de globules rouges, plaquettes. Je suis trop faible pour porter un enfant, j'ai deja essaye 5 fois sans succes… Je suis obligee de faire un avortement therapeutique car mon corps s'anemie de plus en plus… Le plus loin ou je suis allee dans ma grossesse c'est presque 6 mois… L'horreur s'est installee car il a fallu pratiquer une IMG, il avait une malformation cardiaque inoperable et de surcroit je mourais a petit feu… Les transfusions ne marchaient pas, bref une seule solution s'offrait a moi… Mon petit garcon ne vivrait pas a l'exterieur et moi j'allais mourir car je n'avais presque plus de plaquettes et globules rouges… Il aurait 12 ans maintenant si la vie m'avait accorde ce droit au bonheur… et si je n'avais pas cette fichue maladie… Pas un jour ne se passe sans une pensee pour ce petit ange… on dit que le temps adoucit… pas pour moi… Oh non j'ai 39 ans et la douleur est toujours la, comme un animal tapi dans l'ombre… Tout ceci pour vous dire, toutes, que je la vis moi aussi cette souffrance de ne pas pouvoir connaitre le pur bonheur de serrer son enfant contre soi… De chercher dans ses traits un peu de l'être aime… Je vis une très belle histoire d'amour, j'ai un mari formidable et ça renforce encore plus ma peine de ne pouvoir concevoir un petit bout de nous deux… Nous vivons dans un autre pays, toutes mes amies ont des enfants et je le connais bien ce serrement au coeur, cette tristesse incommensurable que rien ne peut adoucir… Demain je vais a l'anniversaire du fils de mon amie, il y aura pleins d'enfants, des bebes mais j'y vais car si je veux garder un reseau social eh bien je n'ai pas le choix… Alors je mettrai du bleu sur mes yeux… Une jolie robe et je participerai a la fete, souriante, sociable… Et puis le soir nous reprendrons la voiture mon mari et moi et la le masque tombera… comme a chaque fois… La robe sera defraichie, le bleu sur mes yeux sera delave par les larmes… Mon coeur saigne a l'interieur… Mon dieu que notre croix est dure a porter… Desolee pour ce post si long… mais que ça fait du bien de pouvoir s'epancher ainsi aupres de vous, mes soeurs de coeur… Et de vie… A bientôt. Chaleureusement.
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276097
b
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