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Les bons coté du célibat

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 05/01/10 | Mis en ligne le 06/05/12
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Bonjour les filles, Heu je ne sais pas trop quoi dire à tout cela, car il est vrai que lorsque nous parlons, disons, nous parlons toujours un peu de nous, de notre expérience etc… Mais moi j'ai 50 ans depuis pas très longtemps, et qui est de nouveau célibataire et bien, euh… c'est bizare, mais je ne me pose pas toutes ces questions, à tort ou à raison, je ne sais… Déjà dans ma tête c'est terrible, mais je ne sens pas mon âge, comment vous dire les filles ? Bon, je ne m'habille pas bimbo, je ne suis pas hyper maquillée ou botoxée, je ne suis pas hyper branché look, je ne joue pas la djeune, je m'habille et accessoire mode normal, je me maquille normal pour être jolie et éclatante naturel, bref, normal, mais j'ai en moi une patate morale. Et dieu sait que je suis une cérébrale et une anxieuse, mais bon je vis ! Ce que je veux dire, bon ok je ne fais pas mon âge physiquement dans le paraitre (ride etc…) je fais 09h00 de sport et de danse afro par semaine, MAIS je vous promets que dans mon corps physique je commence à sentir des choses un peu différentes, des douleurs nouvelles, des petites "moins de résistance" je n'aime plus le bruit, avoir des copains pour avoir des copains etc… mais ça c'est normal à 50 ans, on court moins vite qu'à 30 ans non ! Mais c'est vrai que je n'ai jamais vu les années passer, disons que je n'ai jamais fait attention aux années, j'ai toujours fait ce que j'ai voulu, oui, c'est ça je crois, j'ai toujours fait ce que j'ai voulu. J'ai essayé ce qui n'est pas toujours facile, mais j'ai essayé dans mon mental, de ne pas m'occuper de ce que les autres pensaient de moi, "ah ta pas d'enfant, et pourquoi et à cause" et merde ! Voilà les autres s'appellent les autres et moi et bien je fais ce que je peux et ce que je veux parce que MOI. J'ai bien vécu ma vie pourquoi ? Parce que chaque fois j'étais en cohérence avec moi même je crois, ce qui ne m'a évidemment pas empêcher de me prendre des rateaux , d'avoir hyper mal, de pleurer, de souffrir, de vouloir mourir aussi, MAIS, je crois que j'ai vécu totalement chaque moment important. Pourtant en tant que bonne vierge ascendant verseau, j'ai beaucoup décortiqué, mais la vie est tellement, mais tellement courte, que j'ai pris et appris de cette vie, et je continue à apprendre d'elle, et je viens d'avoir encore hyper mal, mais, (beaucoup de mais) MAIS je l'aime la vie en fait !! Je crois que j'ai appris à prendre et à accepter les belles opportunités de la vie, oui c'est peut être ça. Rencontre, voyages, amoureux d'un soir, d'une semaine, d'une mois, d'un an de 8 ans… Ma vie est un vrai roman avec du bon mais aussi avec un putain de mauvais, mais chaque fois j'ai fait surface et avec le sourire, car je suis curieuse de la vie. 2009 = Il y a 6 mois on m'anoncait que j'avais un kyste au foie + un fibrome et que je venais de passer tout juste, mais alors tout juste à côté du cancer du sein après plusieurs exament, bloc opératoire etc… et que cela pouvait m'arriver du jour au lendemain, je suis sous surveillance accrue, bon ok, et alors je ne l'ai pas eu, donc super, je ne me suis pas écroulée, j'ai plein de surcis, j'ai pleurée avant de trouille, mais là je vis, je sens, je mange, je m'étonne du soleil, du vent, je suis encore curieuse de plein de choses et j'ai 1000 projets boulot et perso. De là j'ai enchainé avec ma boite, oui bon j'ai une boite, et avec la crise c'est la cata, mais vraiment, je suis là encore au bord du dépot de bilan, sauf que je ne le ferai pas, ça n'arrivera pas, pourquoi, parce que je ne le veux pas et chaque vente, chaque client est une joie, je peux payer mes frais etc… je positive et franchement même si c'est placébo, je m'en fiche parce que ça marche. Et pour terminer, je viens de quitter depuis 3 mois l'homme que j'ai aimé le plus au monde, et que j'aime toujours, bon ok, mais super, cette histoire je l'ai vécu et j'en ai bavé, mais au moins je sais ce que sait d'aimer au bout du bout. Suis je maso ? Ben ché pas. Ma vie ce n'est que ça… des joies, des peines, des passions, des amours, des échecs, des rebonds, des envies… Alors soit je suis vraiment d'une autre planète, soit j'aime tellement la vie que je la vis. A trop se poser aussi de question on s'enferme et l'on ne fait plus rien enfin je crois, c'est juste ma vérité et non LA vérité. J'espère maintenant avoir encore le coeur qui batte pour quelqu'un, car je suis une vraie amoureuse de la vie. Chaque jour je me dis, mais quelle chance, oui quelle chance d'être vivante, en bonne santé, la santé mon dieu c'est énorme, et d'être libre, libre et sans contraintre, je ne suis pas fait pour vivre avec quelqu'un je suis juste faite pour aimer.
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251322
b
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