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Marre d'un boulot inintéressant! besoin de conseils

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 03/03/10 | Mis en ligne le 13/05/12
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Croche-Patty, ouais sûrement oui mais au quotidien je ne vois que le versant pourrave du monde. Bisous. Manou, je suis fatiguée d'exécuter, de subir et comme toi, j'ai du mal avec la hiérarchie. Et comme toi, j'ai fait un bilan de compétences, qui n'a rien donné pour ma part sauf que la consultante m'a dit que j'avais de sacrées compétences et ça m'a quelque part () rassurée mais j'arrive toujours pas à aller ailleurs pour faire du secrétariat. J'en ai marre des gens qui me disent ce que j'ai à faire alors qu'ils sont pour la plupart à un niveau en dessous du mien… et ça a été le cas dans plusieurs boites où j'ai bossé. J'y ai cotoyé des gens qui aiment se sentir exister, contrôler et se sentir chefs alors que toi tu t'en sors bien toute seule et que tu n'envisages pas les choses de cette manière. J'en ai déjà fait une de dépression mais pas spécialement par rapport au boulot mais à ma vie d'une manière générale et je ne pense pas passer de nouveau par cette case. J'ai une grande colère mais pas d'abattement. Si je pense à me jeter par la fenêtre, celà me donne envie de pleurer, donc c'est pas ce que je veux, même si je me dis (c'est l'intellect qui parle) que ça serait si simple. Le souci c'est que je n'ai pas que ça comme chantier, mon boulot, j'ai aussi des travaux à faire dans l'appart que j'habite depuis maintenant six mois, qui m'empêchent de m'installer. Alors est-ce que c'est moi qui m'empêche de m'installer, je me le demande. Moi aussi mes mensualités sont fonction de mon salaire qui est celui d'une employée d'association Parce que tu penses bien que j'ai envisagé la rupture conventionnelle et j'y pense toujours mais comment payer tout ? Echanger peut-être un peu recul sur ma situation contre de l'argent à donner pour les choses à payer en renonçant à mes travaux. Je ne le sens pas. Alors je suis perdue. Perdue, c'est le mot que j'ai dit il y a un mois à ma thérapeute, que je revois samedi et je suis tout aussi perdue, j'en ai marre, marre, fatiguée, marre de voir les mêmes tronches, marre de marcher dans la saleté chez moi, marre de marre. Et, Manou, je n'imagine plus ma vie, je cherche à voir ce que je peux faire avec le présent pour justement m'appuyer dessus pour construire l'avenir. J'ai bien (trop peut-être) conscience que le temps passe et je ne suis pas sûre d'être là demain (qui l'est ? ) mais j'ai peur, la peur qui ne m'arrêtait pas quand j'étais plus jeune, et que j'écoute (trop ? ) maintenant. Et puis comment faire pour payer ? C'est la prison, la vie telle qu'elle est construite dans le monde actuel, je trouve. Si je m'écoute quand je suis bien fatiguée, j'envoie un recommandé pour demander une rupture conventionnelle mais aurai-je la force d'aller de l'avant ? Et quel "avant", sachant que j'arrive déjà pas à refaire mon cv… parce que secrétaire ça m'emmerde profondément. Puis y aura les impôts à payer l'année suivante sans avoir le salaire. Je rêverais de vendre mon appart, de me tirer à la campagne, dans un endroit où je serais dans une toute tite maison où je ne ferai rien, où je n'aurai besoin de rien de plus. Vivre tranquille. Qu'on me fiche bien la paix avec les conneries du monde (et là où je bosse, ça ne manque pas). Bonne journée à tous.
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254591
b
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