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Perles de petits de 4 à 6 ans

Témoignage d'internaute trouvé sur femmeactuelle - 21/10/10 | Mis en ligne le 21/04/12
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Perles de 4 à 6 ans. Prénom. Age. Matthieu 5 ans à qui j'explique après une forte nuit de gel qu'il faut préparer pour les oiseaux sur sa fenêtre : un peu de beurre, un peu de pain, un peu d'eau. Réponse : - mais si je leur donne de l'eau je vais les "déshydrater de froid ! " Matthieu. 5 ans. En buvant de l'eau à une fontaine qui indiquait sa date de construction (1653) : - Papa, elle est pas périmée cette eau ? Laureen. 6 ans. Ma petite Jenny qui avait 5 ans 1/2 rêvait d'un lapin nain. Sa mamy lui en offre donc un. Tout beau, Blanc aux yeux rouges. Jenny : "Comment il va s'appeller mon lapin" Son papa : "ha, tu te souviens du film Roger Rabbit ? Si on l'appellait comme ça ? " Jenny : "oui, mon lapin c'est Roger Rabbit" Le lundi suivant en la conduisant à l'école Jenny s'empresse d'annoncer la bonne nouvelle à son institutrice… Jenny : "Madaaammmeeeee, chez moi j'ai un lapin ! " Madame : "Et comment s'appelle ton lapin" Jenny : (sur un ton plus que fier !! ) Mon lapin s'est Roger Labite !! Eclat de rire pour l'institutrice et honte pour moi, je ne savais plus comment réagir. Mais nous avons trouvé une solution pour éviter ce lapsus facheux : le lapin de Jenny à été rebaptisé Roger… tout court… Jenny. 5 ans 1/2. Mon fils avait à l'époque 3 ou 4 ans. Un jour il fait une bêtise, je lui dis : Timothée tu exagères ! Il me répond extrèmement fâché : Mais je suis pas Xagère !!! ? 4 ans. Suite à une question posée sur le pigeon qui se trouvait dans l'assiette de son papa, en essayant de lui expliquer sans le choquer que la viande que nous mangeons se sont des animaux morts. Mathis : "les chasseurs c'est les amis des courses, quand ils ont attrapés les animaux, ils les rangent dans les rayons du supermarché et nous on peut aller les acheter ! " Mathis. 4 ans 1/2. A la cantine, au directeur de l'école : - Jean-Paul, je suis sagitaire, est-ce que je peux manger du porc ? Préoccupation réelle puisque l'enfant n'a que 6 ans. 6 ans. En entrant de classe un soir, ma fille me dit que son enseignante avait manqué la classe car elle avait un rendez vous chez le médecin pour passer une GEOGRAPHIE de son BEBE !!! Bianca. 5 ans. Ma nièce Cécilia devait avoir dans les 5 ans je pense ; à l'age où l'on commence à apprendre l'alphabet (de peur de se taper la grosse honte à la rentrée suivante) mais où l'on ne sait pas encore lire. Je l'avais emmener dans l'un de ces restaurants fast_food jaune et rouge bien connu (et apprécié) de nos chers têtes blondes. Dans ce genre de restaurant (aux arches d'or) la politesse veut que l'on débarasse son plateau et en jettant le contenu entier dans une poubelle. Ma nièce alors, toute heureuse de s'exécuter se fixa devant le réceptacle et à l'aide de son petit doigt de maligne se mit à nous déclamer : "M-E-R-C-I. Et tout ça… ça veut dire POUBELLE !!! " Cécilia. 5 ans. J'ai changé de boulot et un jour je dis à ma fille 5 ans que je travaille maintenant au laboratoire national d'essais. Elle comprned mal, rigole et demande "quoi ? Le laboratoire national des pêts ? " Estelle. 5 ans. Je viens de prendre le courrier dans ma boite aux lettres, je lui dis : - Il y a du courrier de papy André (son grand père et ex-mari). Il me réponds : - C'est ton mari qui t'écrit ? Ton vrai mari ?!! Axel. 4 ans 1/2. Je devais amener ma petite soeur à l'école maternelle, chose qu'elle ne supportait pas. Tous les pretextes étaient bons pour retarder ce moment fatal, aussi un jour me demanda-t-elle pourquoi elle doit y aller… Pleine d'asurance, je lui réponds que c'est parce que la politique (grand mot dans la bouche d'une gamine de 8 ans ! ) nous y oblige, elle comme moi. - Et qui y sont, ces gens, pour décider à ma place de ce que je dois faire, hein ?! Me répond-elle en fronçant les sourcils… Que voulez-vous répondre à ça ? … Sarah. 5 ans. - Maman, tu n'oublieras pas, pour mon spectacle de danse, tu dois me mettre de l'Alzeihmer sur les yeux (eye-liner). Dans le jardin de sa mamie : - Regarde mamie, il y a tes gencives qui poussent ! (jacinthes). Olivia. 5 ans. Je récupère mon fils à l'école le soir et je lui dit "j'ai une surprisepour toi à la maison" et il me répond "chouette c'est quoi ? ", je lui dit "devine ! ". Après quelques secondes il me dit "c'est qui devine ? " Miguel. 5 ans. Nous annonçons aux enfants que nous les emmenons visiter comme toujours le Muséum de l'Homme (Muséum d'Histoire Naturelle). Mathilde déçue, retorque : - et pourquoi n'allons-nous jamais au musée de la femme ?! Mathilde. 6 ans. Me baladant avec ma fille Louise cet été sur la plage du Pays Basque (pas très loin d'une autre plage fréquentée par la naturistes) elle s'inquiète soudain de savoir si on ne risque pas de rencontrer des "Tounuïstes" ! Louise. 6 ans. - Comment font les loups pour manger… ceux qui ne sont pas en cage comme au zoo ? - Ils chassent les moutons et les éleveurs ne sont pas comtents ! - Alors ils sont obligés de gader leurs moutons en cages !? Toutoune. 5 ans. Emmanuel : "Maman, j'habite où moi ? " Maman : "Tu habites à Montpellier" Emmanuel : "Non ! C'est par ton pellier, c'est le pellier de papa ! " Emmanuel. 5 ans. Maman, toujours à la télé on entend parler de JOJO LA PIQUE ! (jeux olympiques). Emmanuel. 5 ans. Bastien prend un paquet de bonbons et demande combien il peut en manger. Son papa lui répond : "prends en quelques uns" et Bastien réplique : "Ah je pensais en manger au moins quelques deux ou trois". Bastien. 4 ans. Nous habitons face mer et quand vient le soir, je demande à Gwen de dormir, les petits poissons dorment aussi… nous aussi nous allons au lit, mais papy ronfle ! … Au mileu de la nuit, elle m'appelle : Je ne peux pas dormir, j'entends les poissons ronfler ! Gwendoline. 5 ans. "Ecoute Maman, j'ai appris une nouvelle chanson aujourd'hui. Dans la jungleuh, terrible jungleuh, le lion est mort ce souaaar, plus de rageuh, plus de CARRELAGEUH, le lion est mort ce souaaar, awinbowé, awinbowé, etc… " Romain. 6 ans. Maman : "Octobre est un mois d'au… " Romain : "tomne ! " Maman : "Bien. Janvier est un mois d'hi… " Romain : "ver ! " Maman : "Bien. Avril est un mois de prin… " Romain : "ce charmant ! " Romain. 6 ans 1/2. Romain joue avec un entonnoir rouge et je lui signifie qu'il faut à présent le ranger. - "Romain, s'il te plait, range l'antonnoir dans le tiroir". - "Pfff, n'importe quoi Maman, c'est même pas un antonnoir, c'est un entorouge" Romain. 4 ans. Dans la nouvelle ville ou je vais habiter, il n'y a pas de metro. Il y a un train, mais qui roule sur les trottoirs. Son grand cousin : Oui, ça s'appelle un tramway. Antonin : NON ! C'est un tram-RER !! Antonin. 4 ans. Julien chez le coiffeur. Oh ! Maman, il sont drôle les bidets. Julien. 4 ans. Julien 4 ans. " le ventre de maman, il est gros, parce ce qu'il y a le bébé et la poussette." Julien. 4 ans. Julien et papa dans le bain. Julien" dis papa, l'eau elle a pas de tête. Julien. 5 ans. Julien 5 ans. " on est quand aujourd'hui ? Maman "dimanche. Julien "et qu'est-ce qu'il y a dimanche ? Maman" c'est la fête des mamans. Julien" attends moi, je veux aller avec toi à la fête. Julien. 5 ans. Julien mon fils 4 ans sort de la maison et rentre aussitôt en hurlant de peur les bras levé au ciel. " dis papa c'est qui qu'à pris tout les nuages ? " Julien. 4 ans. Ma fille m'a accompagné au bureau de vote. Je lui ai expliqué que l'on votait pour les gens qui vont diriger l'Europe. Elle m'a répondu : "Moi aussi quand je serai grande je voudrai digérer l'Europe ! " Aziliz. 5 ans. Ma fille Olympe me dit en regardant la seine : "Regarde Maman, c'est marée haute ! " Olympe. 4 ans. Ma petite cousine de cinq ans, Jeanne, décidait du nombre de tapes (!) à donner à son oncle : "T'en auras cinq ! Non, cent ! Non, mille ! Non, infini ! Non, deuxfini ! Non, cinqfini ! " Jeanne. 5 ans. Boris, 5 ans, apprend le nom des nuages et cite fièrement en regardant un ciel particulièrement chargé : " regarde, le ciel est rempli de cumulonimbus et d'airbus " Boris. 5 ans. Ayant découpé un plus gros bout de scotch qu'il n'avait besoin, il me dit : - "maman, pour ne pas gaspiller le scotch, j'ai déchiré un livre d'Elisa (sa soeur d'1 an 1/2) et je l'ai réparer avec le bout de scotch qu'il restait, c'est bien hein ? "… Valentin. 5 ans. Madeline et ses copains ont mangé toute leur salade verte. Madeline s'exclame : "On a tout mangé, on est des hommes ! " Madeline. 4 ans. Nael et ses copains ont faim du pain. Ils le mangent au gouter et Nael dit : "Avec tout ça, j'ai le coeur qui va exploser ! " Nael. 4 ans. En passant devant une héolienne dans un pré où brouttaient des vaches un jour de pleine chaleur, mon fils s'exclame : "t'as vu Papa, il est gentil le fermier : il a mis un ventilateur pour ses vaches"… Quentin-Remy. 5 ans. Lors d'une promenade autour de l'étang, je demande aux enfants de me dire comment s'appellent les feuilles sur l'étang… pas de réponse… je les aide : des feuilles de né… "des feuilles de nétang maman" (né… nuphards). Guillaume. 6 ans. Tu sais maman, c'est l'oiseau qui a une épuisette. (le pélican). Guillaume. 6 ans. Un soir en voiture, Justine de l'arrière me demande "comment la voiture sait où tu vas tourner ? " en voyant les flèches s'allumées sur le tableau de bord Justine. 4 ans. Maman, mon bracelet du cou me dérange… Pascal. 5 ans. Baptiste rentre ds ma chambre, je suis sa grande soeur : - "Dis qu'est ce que tu fais ? - je fais mon sac. - Tu pars ? - Oui. - Tu vas ou ? - A montpellier. - qu'est tu vas faire a ton pelier ? - Non c'est montpellier. - C'est bien ce que je dis a TON pelier. - Non ça s'appelle Montpellier, c'est pas a moi. - T'es sure. - Euh oui !!!
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b
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