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Posté le 16 octobre 2011 à 1422.

Témoignage d'internaute trouvé sur jeux_video_com - 16/10/11 | Mis en ligne le 25/07/12
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-SuckMeImFamous. Posté le 16 octobre 2011 à 1422. On veut la suite ! Merci de me lire, et merci de tes up. --crazymarty-- Posté le 16 octobre 2011 à 1407. Je propose à l'auteur de venir poster sur Noelfic… Je connais pas, c'est quoi ? Optiquaire. Posté le 16 octobre 2011 à 1433. Suite, c'est marrant, pas d'un niveau de langue et de construction exceptionnel mais ça se démarque des histoires banales du 15-18. Merci de lire, la suite arrive. Dark-KiIlerno. Posté le 16 octobre 2011 à 1439. Sweet c'est marrant. Merci pour ton commentaire, la suite arrive. --crazymarty-- Posté le 16 octobre 2011 à 1446. Bon, j'ai lu jusqu'au chapitre sept. Je vais sans doute pas être aussi optimiste que les autres, mais je serais pas non plus trop connard (enfin j'espère, c'est pas le but) … Je sais pas si c'est ton premier texte. En voyant le nombre de chapitres postés en même pas vingt-quatre heures, j'ai un doute. Même chose sur la structure : pas trop de fautes, hormis quelques abus de langages à la con que j'ai la flemme de détailler… Okay, c'est un texte pour le 15-18. Mais c'est comme un plat : une jolie présentation et c'est tout de suite plus agréable. Bon point aussi pour les smileys. Personnellement je pense que c'est juste une grosse marque de fainéantise de l'auteur. J'ai juste tiqué sur la structure des dialogues. Toi qui m'a l'air d'avoir un niveau à peu près correct, je pense que tu sais qu'un dialogue ne se contente pas de mettre des prénoms ou des initiales avant chaque tirade. Il n'y a que dans une pièce de théâtre où c'est correct. Donc je te propose d'essayer de revoir ça, quitte à étoffer un peu, glisser plus de descriptions sur le ton de la voix de l'interlocuteur, des mimiques… Sans oublier les verbes d'incises. Après, le point qui ma le plus déçu est la façon même d'être du texte. On a l'impression d'avoir un joli cliché à peine dissimulé sur les pulsions d'un ado, toute crue tourte cuite. Le fait que ce soit un texte parlant d'homosexualité ne le distingue que très peu, trop peu, pour le rendre vraiment sympa et vivant à lire. Que le narrateur éprouve du désir ? Okay, génial, il est obligé de faire des allusions à sa bite ? Je crois pas. Que le narrateur nous resserve le cliché du "j'ai cassé avec mon père, cet homophobe " ? Est-ce utile ? Pas sûr… Bref, à mon sens (et ce n'est que mon avis et mon ressenti) , il manque une crédibilité, une profondeur du texte. Aussi bien au niveau du déroulé de l'intrigue que du caractère de tes personnages. Tu devrais franchement étoffer, par des digressions, des descriptions, bref, tout ce qui rend un texte vraiment personnel, vraiment unique, et lui donne du relief. Je te souhaite néanmoins une bonne continuation… Merci pour ton commentaire. Il ne s'agit pas de mon premier texte, mais je trouve que celui-ci reste pour l'instant le mieux réussit. Concernant les smileys, j'en met jamais, ce n'est pas une histoire de fainéantise ou pas, mais je n'aime vraiment pas. Ensuite, il est vrai que les pulsions du héros sont parfois infantile et ses remarques aussi, mais il s'agit d'un récit pour ado, et faire un truc plus sérieux, oui je pourrai, mais franchement je crois pas que ça plairait plus au public, et à moi aussi d'ailleurs. Segoe. Posté le 16 octobre 2011 à 1401. Merde, c'est un truc gay. Et Oui.
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