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Problèmes psychologiques

Témoignage d'internaute trouvé sur forumados - 15/07/11 | Mis en ligne le 22/05/12
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Je tiens déjà à dire que je suis pas un cas si terrible que sa, que je cherche juste à aider des gens si possible et apprendre à mieux me comprendre, comment je me comporte et tout… En fait j'ai trois frères… on peut dire que je suis une vraie fille manquée, enfin bref. Ne sachant plus trop comment nous gérer mes frères et moi qui se "chamaillaient" mon père à commencé à être en quelque sorte assez… violent mais sa variait par moment, alors j'ai fini moi même à ne plus me retenir et j'étais très agressive par moments ; même encore il y a quelques temps on avait le droit à la planche de bois sur le cul en ayant les mains au fond de la baignoire… Pas très alléchant. Je me trouve assez bizarre car je ressens les mêmes choses que Choupaa-Choup's, j'apprécie la solitude (pas compris si elle est solitaire) et je me force souvent à pleurer ce qui fait qu'au moment ou je dois pleurer il y a… presque rien qui sort Souvent j'aime me mettre à l'écart des autres parce que j'ai besoin de solitude, je sais pas… sa m'aide à vivre. Mais en fait j'aime avoir mal, sa me fait du bien, je sais que sa peut paraître très bizarre mais bon, je suis comme sa. En octobre, le mec avec qui je voulait sortir depuis 3ans m'a demandé par hasard de sortir avec lui et que soit-disant, lui aussi m'aimait depuis la 6ème… Ben alors j'ai beaucoup pleuré et j'ai finalement dit oui, sa a duré 3mois exactement, enfin 3mois de bonheur où j'oubliais enfin mes problèmes, mais en fait il m'a laissé tombée et j'ai appris par la suite que plein de gens savaient qu'il se foutait de moi et j'ai souffert, la CPE, l'assistante sociale et ma prof' de français m'ont harcelée de mars jusqu'aux vacances, je me suis AM et je peux dire que après qu'il m'aie larguée j'ai commencé à apprendre plein de chose, il m'avait menti, mes 3mois de bonheur n'étaient qu'un pur mensonge et je l'ai très mal vécu, je me suis gravée, je ne mangeais plus à la cantine du collège et je pleuré souvent munie de mon MP4 rempli de musique dépressives. Un jour mon ex' et une amie à lui aperçurent le couteau suisse dont je me servais dans ma poche de jogging (et oui, je me fringuais très mal) et allèrent me dénoncer à ma prof' de français et à la CPE qui depuis appelle ma mère au moindre problème… et me harcèle, je suis obligée d'éviter de passer devant elle ou devant son bureau parce que elle se prend pour ma psy et j'ai horreur de sa. A la fin j'ai fini par écrire un mot et le laisser tomber par terre. Il fut ramassé plus tard et amené à la CPE car sont nom y été mentionné et j'ai été convoquée, j'ai réussi à l'éviter un jour entier mais elle envoya un pion me chercher en cours et quand je l'ai vu assise derrière son bureau avec mon mot dans les mains j'ai commencé à chialer et à lui gueuler dessus je l'insulter de tous les noms,… elle disait que je ne pouvait pas m'en sortir parce que je n'avais soit disant pas les qualités PSYCHIQUES pour me démerder toute seule… ! Maintenant le la hais, je hais les pions qui m'ont retenue pour que j'aille la voir je hais l'assistante sociale ; seule ma prof' de fr n'a pas abusé de ma "faiblesse" alors elle reste la plus sympa. Depuis je vais voir plein de forums, des sites AM parce que j'en ai des qui datent d'il y a plus d'1 an qui ne disparraissent toujours pas et sa j'en ai honte. Je me deteste tellement que j'ai des envies de devenir boulimique, enfin, de me faire vomir Mais j'en ai plus la force, heureusement, pour ne pas essayer de me faire vomir je retiens ma respiration jusqu'à en avoir mal au coeur et je tape dans mon mur et sa fait très mal. C'est assez long mais bon, voilà ma vie de dingue, enfin pas tellement que sa…
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b
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