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Qui sui'je vraimment ?

Témoignage d'internaute trouvé sur forumados
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Je ne sais plus quoi penser de moi… Voilà plusieurs années que je me conditionne à être quelqu'un, que je me force à être ce que je veux être, sans penser à moi. Me crée une barrière pour me protéger de ce qui m'entoure, m'enfuir pour ne pas faire face aux problèmes, puis sortir de ma barrière quand tout va bien. Je crois qu'à force, cette barrière c'est transformer en un mure, petit-à petit m'englobant, M'effaçant et ne sortant qu'une seule facette de moi. "Je suis moi, sans être là" Alors je supprime chaque mauvaise chose, je les oublies. Mais elles se gravent toute sur mon mure et quand je sors et que je regarde tout ça me bad, et du lourd. Je n'arriver plus à les regarder en rigolant. Ayant horreur de l'aide d'autrui mais aimant apporter mon aide, mon coter solitaire ressort et je quitte tout ce qui m'entoure, tout ce qui voudrais savoir qui je suis, ce que je pourrais faire. Et surtout quand je me confie ou quoi que ce sois qui est un rapport avec moi à un autre. Je me sens con et inutile, pourquoi apporter à quelqu'un ce que l'on a comme problème alors que chacun à les siens. Surement que je passe un mauvais cap, m'enfin depuis peut j'utilise un bazooka pour détruire ce mure, brique par brique tout ce que je crains c'est qu'il se reforme au fur est à mesure que j'arrive à regarder au travers. Et surtout, ce qui m'énerve c'est que je parle, j'me sens en bad alors que j'ai rien de mal réellement, juste que je m'enfonce moi même, j'ai même l'impression que ça va faire pas mal d'année que je me parle à moi même, enclenchant un dialogue sans fin qui me fais rager. Dès que quelqu'un, avec qui j'ai une vrais relation amicale, avec quelqu'un avec qui j'arrive à être moi me fais fuir aussi. Et je penche de plus en plus à couper les ponts avec mes amis. Supprimer tout ce que j'ai crée et laisser faire le cour de la vie… Enfaite, je crois que je stagne trop ces temps si. Je fais du sur-place et ça m'énerve… Il faut que je re-bouge, que j'aprenne autre chose que tout ce que je vois enfermer dans ma bulle qui se répété sans cesse. Pourtant bordel j'ai pas à me plaindre, dans trois ans je pars faire le tour du monde en bateau, dans 1 ans j'ai mon bateau… Et je me sens faible aussi. Enfin je crois tout simplement que je parle beaucoup pour dire d'la merde, pour parler pour rien dire sans attendre réel réponses… M'oui… J'en sais rien et je sais pas ce que je veux…
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