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Relationnel difficile

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Alors voilà, je me lance après vous avoir lu durant quelque temps je viens vous demander conseil afin de résoudre et de comprendre ce qu'il m'arrive. La question qui me trotte dans la tête est : Comment fait-on pour être heureuse avec un homme et le rendre heureux…lorsqu'on n'a pas eu de père aimant et que l'on a connu que violence verbales et physiques durant son enfance ! Après plusieurs relations à long terme dont un mariage qui s'en ai suivi d'un divorce mais à la clé une jolie princesse, je me retrouve encore une fois perdue dans mes sentiments avec celui qui partage ma vie aujourd'hui et ce depuis maintenant un peu plus de 2 ans. Notre relation n'est que disputes car j'ai l'impression que ses sentiments ne sont pas sincères, j'ai ce ressenti qui me ronge, depuis presque le début de notre histoire, et là je n'arrive plus à vivre normalement à faire la part des choses au niveau de mes sentiments. Il faut dire qu'il a sa part de responsabilité dans tout cela car au tout début de notre relation, il n'a pas toujours été très honnête envers moi et m'a énormément blessé. Je pense même à la séparation mais je ne veux pas encore une fois fuir mes "démons" , je veux comprendre pourquoi j'ai ce comportement avec cet homme avant de prendre une quelconque décision. Comment changer tout cela dans ma tête de torturée . Suis-je trop exigeante, pourquoi ce grand besoin d'attention, de me sentir en sécurité d'être rassurée. J'ai également besoin de voire et surtout de ressentir que je suis importante dans les yeux de mon homme. Pourtant je suis une femme indépendante, je travaille, je gagne ma vie, je suis soucieuse de l'éducation de ma fille, j'ai une vision de la vie de couple qui ne ressemble pas du tout à celle que je vis actuellement (il faut dire que je n'ai pas eu le bon exemple puisque mes parents ne faisaient que se disputer, se frapper même) mais j'ai conscience que je ne suis pas la seule à avoir vécu cela !! Alors pourquoi je ne change pas. C'est vrai que je suis quelqu'un de trop sensible, émotive qui est sujette à des crises d'angoisses. Le pire c'est que je me rends compte que je suis entrain de reproduire le même schéma que mes parents mais pourtant JE NE VEUX SURTOUT PAS LEUR RESSEMBLER j'en ai trop souffert. Mon conjoint est un homme très laxiste mais il s'améliorer comme il me dit, il me fait des promesses non tenues qui me montre que je n'ai pas d'importance, il n'a pas toujours le comportement d'un homme responsable, de plus nos débuts chaotiques et parfois son immaturité me donne l'impression qu'il s'en fout de la situation malgré nos nombreuses heures passées à discuter de ce qui ne va pas. Suis-je seule à me soucier de notre avenir, de notre couple de voir que rien ne va plus et de chercher des solutions ? Hé bien j'en ai l'impression malheureusement. Il dit m'aimer, c'est vrai qu'il est tendre, gentil trop parfois et affectueux, et j'adore ce côté mais on n'arrange pas ce genre de situation avec simplement des bisous (ce qu'il fait à chaque fois et je prend cela comme échappatoire) , en me disant "allez ne t'inquiète pas ça va aller" il faut être responsable et prendre les choses en main ne pas se voilé la face. J'ai besoin d'être comprise et aimée, la tendresse c'est très bien mais pas assez en ce qui nous concerne..Je ne suis pas rassurée sur notre avenir. Jamais rien n'est entrepris pour avancer ensemble, c'est toujours à moi d'innover, de surprendre car comme il dit je le fais mieux que lui !! Ben voyons ! Et cela me fatigue surtout que l'on est ensemble depuis seulement un peu plus de 2 ans et ce n'est pas comme si je ne lui en avais pas parlé. Je suis une femme qui communique énormément, j'ai besoin d'exprimer mes émotions, de dire aussi ce que je pense mais pas toujours de la bonne manière je le reconnais, j'ai de gros efforts à faire de ce côté. J'ai besoin de comprendre les choses, alors j'échange beaucoup avec lui. Il dit de moi que je suis une éternelle insatisfaite, que je cherche toujours à contrôler les choses, que mes pensées ne sont que négatives que j'ai une image de l'Homme très arrêtée et pas toujours bonne. Vous vous rendez compte j'en suis venue à me dire qu'il veut juste profiter de moi, qu'il reste juste pour le confort matériel ou alors parce qu'il a peur de se retrouver seul avec son enfant ou je ne sais encore quelle autre raison ! Lui dit m'aimé mais je ne le crois pas au fond de moi..Pourquoi ? Mais quelle pauvre fille je suis devenue !! . J'ai des paroles très blessantes envers lui un comportement méchant parfois et le fais de me voire comme cela je ne m'accepte pas, je ne me comprends pas, mais qu'est ce que je cherche en faisant cela ? Notre relation est devenue destructrice et ni lui ni moi n'arrivons à arranger les choses, nous ne comprenons plus. Je ne sais plus si mon comportement est dû à mon passé ou dû à lui ou si c'est moi qui pense négatif ou je ne sais quoi d'autre mais tout ce que je sais c'est que je n'arrive pas à le quitter à lui demander de partir, il y a quelque chose entre nous mais est-ce vraiment de l'amour car si c'est le cas je me comporte vraiment très mal avec lui. Mon psy me demande d'attendre avant de prendre une quelconque décision mais ce malaise me détruit et je n'arrive pas à voir autrement. Je suis surement trop égoïste et ne pense plus assez à ce qu'il peut ressentir. Nous allons droit dans le mur et je ne sais plus par où commencer pour améliorer la situation. Merci de m'avoir lu et excuser le pavé ainsi que les idées en vrac.
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272064
b
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