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Un post au goût de blues ...

Témoignage d'internaute trouvé sur mamandco - 19/09/11 | Mis en ligne le 02/04/12
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Coucou les filles, Ce matin, 1er jour d'un nouveau cycle, c'est le bad, vraiment. Certaines connaissent mon histoire au travers de mes quelques post, pour les autres je refais un brief sur mon petit parcours perso. 29ans - Essai BB1 - Arrêt pilule en Nov 2010, un + le 20/12/10, une FC spontanée le 2/02/11, curetage le 13/02 - Reprise des essais - un + le 15/08 (à 52ui) puis une PDS de le 19/08 à 31 ui - un nouvel espoir qui s'envole- et aujourd'hui, elles, sans l'ombre d'un doute, alors que j'en étais à 17 dpo toujours à 37.2/37.3… Que dire de plus qui n'ai jamais été pensé, lu ou écrit par l'une de vous en pareille situation ? Il me semble que ça n'arrivera jamais, que mon utérus est inhospitalier, que j'ai certainement fait quelque chose de mal, qu'On (?) me punit d'avoir profité, d'avoir été insouciante, d'avoir un taff trop stressant, de ne pas manger suffisament de légumes, boire trop de coca, de n'y avoir pas songé plus tôt ? De ne pas croire assez en Dieu ? J'en sais rien moi, des conneries tout ça surement, mais pourtant… rien, de rien. J'ai 5 mn de bus pour venir bosser, et ce matin, sans que je le sente venir, d'un coup, grosse montée d'émotion, gros bad, et donc de grosses larmes qui coulent qui coulent devant tout le monde et bien sûr, c'est dans ces cas là que t'es assise face aux autres et pas dans le sens de marche… Je ne suis vraiment pas très bien, j'ai du mal avec les conseils "bonne copine" : ça va venir, et puis, c'est pas comme ci ça n'avait jamais marché … mais bordel, non, ça n'a pas marché, puisque je n'ai pas été fichue de le garder ce bébé et de le mettre au monde comme ça aurait du être le cas, que je fais partie des stats nationales, que si ça se trouve j'ai un souci, que je veux qu'on m'aide à le détecter au plus tôt pour le soigner et que tout mois perdu à entendre dire le mois prochain sera le bon, ça reste un mois de perdu, comment expliquer que ce qui était il y a un an comme le début d'une aventure auquel on ne pensait pas trop, maintenant, prend des proportions dramatiques, me conduit à une mini depression tous les mois, m'obsède, me fait focaliser sur toutes les grossesses autour et m'interroger, encore et encore, pourquoi elles et pourquoi pas moi… On te rabache, après un an d'essais, on peut consulter, mais à moi on dit "oui, ce n'est pas comme ci ça n'avait jamais fonctionné… " mais j'ai envie de leur p… la … ceux qui ne prennent pas ça au sérieux, et bordel, pourquoi on n'a le droit qu'à 12 essais par an (pour les plus chanceuses) c'est que dalle !! Et à ne "vivre" que 15 jours par mois… en attendant d'espèrer et guetter les signes les 15 suivants… Il n'y a que sur ce forum qu'on puisse s'en ouvrir sans passer pour des psychopathes du bidou, qu'on se comprenne à demi mots (maux) . Je vous embrasse les filles, demain ça ira mieux, aujourd'hui je ne veux juste plus penser, décider que je n'ai plus envie d'y croire, me raisonner et tout et tout, et demain, demain je serai là, à 06H30 en train de noter cette température. Gros bisous les cocottes, bonne semaine.
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235617
b
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