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Un vrai cauchemar

Témoignage d'internaute trouvé sur doctissimo
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Il y a a bientot 2 ans j'ai rencontré un homme qui était vraiment " l'homme de mes reves ", il était gentil, attentioné, beau, intelligent, sincere, fidele… l'homme parfait (du moins cest ce que je croyais).

Je suis tombée folle amoureuse de lui en tres peu de temps, (et de ce quil me disait, lui aussi…).

Il est arrivé dans ma vie a une période ou jété au plus bas, je ne savais vraiment plus ou jen étais, il mapportait tellement de bonheur, jamais je navais été aussi heureuse, je suis jeune j'ai 17 ans mais je ne cherchait quune chose cété trouver lomme qui serait le pere de mes anfants, celui qui partagerait ma vie… Je pensait lavoir trouvé, les sentiments que jéprouvais pour lui était tellement intense… je sais qu'on ne peut aimer qu'une fois dune manière aussi forte… puis petit a petit tout a basculé, j'ai appris quil me trompait depuis des mois, avec pas une, mais deux autres filles, qui était soi disant "ses putes" car lui et moi navions encore rien fait, et il me disait ke ses filles nété rien pour lui juste un moyen de "se vider" , je suis tombée de très haut, tres vite, il ma révélé sa vraie personnalité, il a commencé a me frapper si javais le malheur de lui poser la moindre kestion, il minsultait tout le temps, me disait des choses horribles, mais je laimais tellement, et puis a coté de ça, il été toujours si parfait, je c ko fon il maimais, mais il été jeune et ne pensait ka samuser… je me demandais meme sil ne voulais pas juste me posséder…

Kelk mois plus tard il a arété de voir toutes ces filles, et ma meme présenté sa famille, (il est musulman, je sui francaise et jété la premiere fille kil présentai a ses paren, et dieu sait kil en a connu dotre…).

J'ai pri ce geste comme une preuve damour,

Les mois qui on suivi il est redevenu celui qui me rendai heureuse, du coup je lui ai refait confiance et je me remet a le croire, a le voir comme un dieu, les mois passe et je laime de plus en plus juska kil recommence a me frapper, a me mentir, a minsulter kan je lui demandais qui été cette fille qui larcelai au telefone, et j'ai appris kil mavai trompé encore une fois, cette fois si ça a été pire que tout, je suis tombée trés trés bas, car ce jour la jétais consciente du fait que jamais je ne pourrais aimer un autre homme que lui, jétais consciente que je naurais jamais la force de le quitter, et je le trouvait horrible de me faire vivre ça, car il me connais, il est tout a fait conscient que je suis tres sensible, et ke je laime considérablemen, je lui ai prouvé a maintes reprises…

Je laimais plus que tout au monde, il été le seul a poouvoir me rendre heureuse, quan il été loind e moi je ne vivais plus mais a coté de sa il avai kan meme détrui ma vi, il ma éloihgné de mes amis, minterdisait tte sortie, j'ai sacrifié mes études pour lui, et me sui mise en froid avc la plupart de ma famille…

Il savait tout ça, et sen voulait meme, mais ne pouvait pas sempécher detre comme ça… je ne sais pas pk…

Les mois suivant je trvaillais assez loin de chez lui, javais un jour de congé par semaine et ce jour la je faisait 4h de route pour aller le voir et repartait le lendemain matin, et ça toute les semaine pendan 4 mois, (lui est venu me voir 2 fois alors ken voiture il y avai 1h30 de route, moi jété en bus dc ct beaucoup + long). Le dernier mois je nai pas eu de congé et je ne lai dc pa vu, car lui bien sur nest pas venu me voir, durant ces 5 mois jétais tres mal, je travaillais vvraiment car javais besoin dargent, mais je ne dormais pas la nuit, je pleurais, jété arriver au plus bas de moi meme, a lafin de mon contrat je suis revenue sur la cote, chez moi, ça faisait un mois kon ne sété pa vu, nous avons passé une soirée enssemnble, qui fut vraiment magique, ct la premiere fois depuis plus dun ans, ke je le voyais vraiment sincere, et kil me regardais avec amour… le soir, en rentrant il ma di kil me trouvais bien grosse et ke javais grossi des seins, il ma di de faire un test de grossesse, j'ai rigolé en lui disan ke si jété enceinte, je mens erai kan meme apercue mais ke si sa pouvai le rassurer je ferais kan meme un test…

Le lendemain, je fais un test… positif.

Je vais immédiatement prendre rendez-vous chez le gynéco qui coup de bol, peut me prendre de suite… il mannonce ke je suis enceinte de 4 mois et demi, et ke lavortement c juske 3 mois…

J'ai 17 ans, comment l'annoncer a mes parents ?

Et a mon homme ?

Jen parle a la mere d'une bonne amie a moi qui appelle mes parents et leur dit, elle me dit aussi ke lon peut avorter en espagne juska 5 mois…

Ma mere prend rendez-vous en espagne pour un ivg et je vais voir mon copain, pour lui dire, il le prend pluto bien (évidemment car je dois avorter) , mais japréhende cet avortement, je suis complètement déboussolée, je cherche un peu de soutien ds ses bras, et tout ce kil trouve a me dire, c'est : " tu as remarqué, moi je ne tai pas dit d'avorter, au moins je sais que MOI je n'ai tué personne ! " et je suis partie écoeurée, dautant plus que si je décidais davorter, cété pour lui, car je laimais, et je ne voulais pas kil souffre davoir un enfant kil ne désirais pas…

3 jour plus tard, je dois partir en espagne, la veille, ma meilleure amie mapelle et me dis "julia, pour une fois je ten supplie, ne pense pas a lui, pense a toi, a ton bonheur, tu le mérites… elle me dis que meme si je ne lui dis pas, elle sait tres bien que je ne me remettrais pas de cet avortement, car meme si je nai pas voulu cet grossesse, au fond de moi, je désires cet enfant plus que tout au monde, elle me dit d ebien réfléchir, et kel me rapelera le lendemain"

Le matin vers 8h avant de monter dans la voiture, japelle mon copain en espérant un peu de soutien de sa part, il décroche, complètement défoncé, je c pa ckil avai pris, mais il avit passé la nuit dehors, il rentrait a peine de soirée, il me dit alors des choses horribles : arrete de pleurer, ten as pas mare detre une merde ? Tes rien, tes moins ke zéro, tes plus bas que terre, tes une MERDE !

Je lui suplie de me dire pk il me dit ces choses horribles, jessaye en vain de lui expliquer, quavec ce que je vais faire, cest normal que je pleure, et que sois triste… lui me dis que non, puis menvoie chier et fini par me dire kil me trompe depuis des mois avec des filles dun soir, mais ke de tte facon ilsen fou car il cosidere ke nous ne sommes plus ensemble puis me racroche au nez…

(Il avait du boire, fumer, et meme plus, pour pouvoir me dire ces choses la et ne sen rapele peu être meme pas…).

Mai moi jété vraiment tres mal je lai rappelé, insulté de tous les noms je lui ai dit qu'il était le sheitan incarné, ke je ne voulais plus jamais entendre parler de lui, ke jalai avorter par amour pour lui, mais ke ct la derière fois ke je faisait koi ke se soi pour lui…

Je suis alors allée en espagne, en 6 h de route, je nai fais ke pleurer, javai des maux de tetes insuportables, jamais je navais été dans cet état…

Lorsk jarive a la clinique, il me refont une échografi, et je en peu pa mmepécher de regarder, mon bébé, une drenière fois…

Il memmene alors dans une sorte de box, et me mette sous perfusionet la je revoi tout ce kil ma di comme horreur, je.
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90736
b
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