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Une grosse dépression après une IVG

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J'ai fait une IVG en février 2005, mon homme et moi avions déjà deux filles de 5 et 18 mois. Notre situation financière était catastrophique, mon homme se cherchait au niveau professionnel, bref après de lingues discussions et des soirées à pleurer, nous avons pris la décision de faire une ivg.

 

J'ai cru sur le coup, que ça ne m'avait pas touché, et 3 mois après, je suis entrée dans une grosse dépression, crises de larmes, attaque de panique, anorexie… Bref, je suis sous AD et anxyolitique depuis 2 ans, suivie par un psy avec lequel, j'essaie d'évacuer cette souffrance et cette culpabilité.

 

Pendant cette période, les rapports avec mon homme ont été très durs et sexuellement quasi inexistant. Nous ne nous comprenions plus. Je ruminais et dem demandais de passer à autre chose. Inconsciemment, je lui en voulais de n'avoir toujours penser qu'à lui, se mettre à son compte, quitte à foutre tte la famille dans la merde, je m'en voulais aussi de l'avoir encourager dans cette voie là…

 

Je crois que ma dépression et ma souffrance ont été un électrochoc pour lui, je n'étais plus la même qu'il avait connu. Ma souffrance lui faisait mal sans qu'il me le dise. Pendant tout ce temps, il s'est montré doux et patient à mon écoute, subissant mes sauts d'humeur, mes accès de haine à son encontre, parce que je n'arrivais opas à lui dire c'est à cause de toi, de ta situation… (Depuis, j'ai compris que ce n'est pas exactement comme que je devais me dire les choses).

 

Bref, il  abandonné son idée de création de boite, s'est trouvé un bon boulot, qui je le sais ne l'éclate pas, mais qui nous a apporté de la stabilité et une vie un peu plus simple, sans prise de tête au niveau financier…

 

1 an après mon IVG, je voulais un autre enfant c'était viscérale, je lui en ai parlé, et je me suis aperçu que lui non plus n'avait jamais fait le deuil de cet enfant.  

 

Aujourd'hui, je suis enceinte de 4 mois. Le premier trimestre a été trop dure, j'ai rechuté au noveau de ma dépression. De grandes angoisses m'ont submergées, et aujourd'hui ça va mieux.

Mais bizarrement cette grossesse est différente des 2 autres, j'ai du mal à me réjouir, bref à m'approprier cette grossesse. J'ai un sentimet de culpabilité énorme.

 

 
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