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Expressions sur les femmes

Témoignage d'internaute trouvé sur bladi
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Je suis parti à Lourdes avec ma femme.

Il n'y pas eu de miracle, je suis revenu avec.

Seymour Brussel.

Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :

50% des torts à ma femme et 50% à sa mère.

François Olléry.

Si vous battez une femme avec une fleur, prenez plutôt une rose,

Sa tige a des épines…

Henri de Régnier.

J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme.

Son enterrement par exemple…

Benny Hill.

Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire.

Leur chemin.

Alphonse Allais.

Je connais une femme aux mensurations quasi parfaites : 90-60-90.

Idem pour la jambe gauche…

Lewis Smithson.

Elle est affreuse, mais elle a 3 millions de dot ou, si vous voulez,

De dommages et intérêts !

Gaston de Caillavet.

Elle m'avait dit un jour :

- chéri, est-ce que tu savais qu'oroscope, ydrogène, ipocrite et arpie.

Ne sont pas dans le dictionnaire ?

Sacha Guitry.

On compare souvent le mariage à une loterie.

C'est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner.

Bernard Shaw.

Que faisiez-vous avant de vous marier ?

Avant, je faisais ce que je voulais.

Marcel Jouhandeau.

La femme idéale ? C'est celle qui est partie.

Olivier de Kersauson.

Les femmes devraient avoir les seins dans le dos…

Ce serait plus agréable pour danser.

Jean-claude Brialy.

Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse : le.

Lave-vaisselle n'existait pas encore.

P.Font.

Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ?

Je ne sais pas, elle s'appelle comment, ta femme ?

Fernand Raynaud.

Si vous étiez mon mari, monsieur, je vous servirais une tasse de.

Thé empoisonné.

Si vous étiez ma femme, madame, je la boirais.

Winston Churchil.

Celle-là, quand on veut l'embrasser sur les deux joues, il est plus.

Court de passer par derrière…

Tristan Bernard.
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74801
b
Moi aussi !
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