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Témoignage d'internaute trouvé sur doctissimo - 27/06/13 | Mis en ligne le 31/05/14
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Ben, merde alors. Qu'est ce que je fous là ? Dans cette tenue ? J'ai pourtant jamais fait ma communion, pourquoi suis-je affublée d'une robe blanche ? Enfin blanche… Blanche mais roulée dans la terre. J'ai du mal à me souvenir. Une cuite ? J'ai pas mal au crâne… Mais… zenfin ! J'étais morte ! Ça me reviens maintenant ! J'étais morte ! Pourquoi je suis revenue ? Une mission à accomplir ? Je comprends pas bien là. Pi qui m'a déterrée et laissée en plan au milieu des plates bandes ?! Bon bon bon… Réinitialisation cérébrale avant toute chose. Avant de savoir pourquoi je suis revenue faut que je me souvienne comment je suis partie… Je faisais quoi déjà ? … Ah, oh putain oui ! J'écrivais… La vache. Quand j'y repense, mourir au moment où, enfin, on se décide à avouer la chose la plus importante à nos yeux, faut vraiment pas avoir de bol. Enfin lui dire tout ce que j'ai toujours garder pour moi, de peur qu'il ne partage pas mes ressentis. La vérité est que je suis pas douée pour extérioriser mes sentiments. Drame de ma vie (l'ancienne). Je sais pas faire ça. J'essaie pourtant hein. Mais à chaque fois, rien à faire, j'y arrive pas. Sauf que lui, il me hantait (pour une ex morte c'est quand même un comble). Nous passions des heures à parler ensemble, de tout et de rien, du temps, des gens, de nos expériences. Nous avons rit et pleuré en coeur. Notre complicité n'avait pas d'égale. Et pourtant, tout restait toujours en suspend au moment où nous nous quittions. Des mois que cela durait. Alors, ce jour fatidique de ma mort, j'ai décidé de lui jeter tout ce que je ressentais sur une feuille. Je me suis installée sur mon petit bureau conforama blanc bancale et j'ai commencé à écrire un roman, ni plus ni moins. Je n'arrivais plus à m'arrêter. Je lui ai décrit tout l'amour et toute l'attirance que j'avais pour lui, puis toute la souffrance que me procurait mon silence à ce sujet. J'ai terminé ma lettre par cette phrase : "aime moi autant que je t'aime et nous serons zheureux ! ". Voilà ! C'est à ce moment que tout à mal tourné. J'avais posé ma lettre, après l'avoir relue, sur la table de la cuisine. Émotionnée par ce déballage de coeur, j'avais bien besoin de boire un verre d'eau. Et là, ce fut le drame. J'avais oublié que l'élu de mon coeur devait passer et qu'il avait les clés. Il a surgit de nul part alors que j'entamais mon verre d'eau. La lettre en évidence sur la table devant lui. De surprise, j'ai avalé de travers, j'ai toussé, laché mon verre d'eau qui s'est brisé par terre, glissé sur le lino, tenté de me rattraper aux placards que j'avais fixé moi-même (mauvaise idée, à ne pas refaire) , suis finalement tombée pour regarder le dit placard me tomber sur la tronche… Morte… Sur le coup… Je ne sais s'il souffre, s'il a vu la lettre. J'espère que non, si mes sentiments étaient partagés, c'eut été atroce pour lui ! Bon, je vais tenter de me lever, j'ai un rosier qui me rentre dans le postérieur. Jambe 1, ok. Jambe 2, ok. C'est quoi ce papier ? Il était dans ma robe ? C'est… Ma lettre… Il l'a donc lue. Le pauvre, qu'il me l'ait mise dans ma tombe signifie qu'il partageait mes sentiments ! Ah mais, il a écrit quelque chose, à la fin de ma lettre… Surement son désarroi, son dernier au revoir… Il écrit toujours aussi mal par contre j'ai du mal à lire. Et je suppose qu'ils n'ont pas jugé bon de me laisser mes lunettes dans le cercueil… Alors, cette réponse : "Je t'aurais bien dis "tu peux crever", mais cela m'a paru inutile". …
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529629
b
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