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J'attends la mort avec impatience

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Je pense exactement comme toi ... moi je vois le monde et son immensité dans les math, le jeu de GO, la programmation, la psychanalyse, la physique, la religion ... quand je sort dehors j'en prend plein les yeux ... j'embrassent les feuilles ... J'ai aussi le sentiment de devenir mysantrope ... mais c'est juste parceque je suis un bouricot ... lol ... je crois que c'est possible de montrer aux gens à quel point le monde est hallucinant !!!! Y a que les gamins qui sont halluciné comme moi, je suis un roi pour les gosses ... n'importe ou je remarque l'escagot qui dort sur la feuille, les différentent collonie de fourmis qui traîne dans le coin (d'ailleur j'ai halluciné, j'ai vu hier une foumis d'un centimetre de long, sans ailes ... ça faisait 10 ans que j'avais pas vu de fourmis de cette famille) ... Mais pour les adultes je suis juste une type bizard qui se pose plein de question inutile et qui explique des trucs incompréhensibles. Ca me pèse. L'ultime c'est la mort, c'est mon rendez-vous avec Pascal. Le dernier instant ... le moment ou je serai sur le point se s'avoir ou encor un peu plus et j'aurai su. Mais je vois 3 mort. Je vois ma rencontre avec Pascal. Ma mort quotidienne, et la mort de l'autre. La première m'exite, la seconde me pèse, et la troisième me peine. La mort quotidienne c'est cette sensation accrue que chaque période de vie est perdu a jamais, que ce que je fus n'est plus. Je ne suis plus l'enfant que j'ai été, je ne suis plus l'adolescent que j'ai été, je suis en train de mourir comme jeune adulte ... les gens de chaque période sont mort ou disparru ... chaque jour je meurs. Cette mort là est magnifique. C'est la conscience de cette mort là qui m'endort le soir pour fuir l'horreur et qui fait briller chaque matin le soleil dans mon café. La mort de l'autre, c'est celle de mon travail. Le regard de l'alcoolique qui comprend que le pavillon fermé sera son tombeau ... celui de la femme qui meurt de son cancer, en larme, voyant son univers s'éffondré ... celui de la personne qui pourri d'escarre dans son lit et à qui on annonce qu'il faut l'amputé de son autre jambe ... Ce qui m'horrifie c'est de ne pas pouvoir leur montrer ... que je bloqué par l'indécence de cette vision ... Il y a une vie sans jambe, on se fend la gueule parfois en psychiatrie ... un rayon de soleil c'est simple et c'est beau ... et même dans l'enfer il y a un rayon de soleil ... comment leur dire que le simple fait qu'il y ai quelque chose, c'est incroyable et insensé ! La vie n'a aucune raison, mais ce n'est pas sans conséquence ni implication que Descartes ai pu dire "je pense". Moi aussi un jour je serai confronté à la pourriture de mon corps, à la douleur et au délir ... J'attend ce combat avec impatience et je m'y prépart. On ne s'abandonne pas à un état comme celui ci ... Jusqu'au bout je voudrai jouir de me dire "un peu plus et j'allais savoir". Je suis sincérement contant d'avoir lu ton témoignage ici. Je suis heureux de constater qu'il y a d'autre fou qui ont rendez-vous avec Pascal
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228676
b
Moi aussi !
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