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Ma grand mère ma haine

Témoignage d'internaute trouvé sur forumfr - 05/10/11 | Mis en ligne le 22/03/12
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Bonsoir, Voilà ma grand mère je la hai, J'épprouvais du dégout quand jla voyais, de la colère aussi. Je lui souhaitais les pires choses, je l'ai même insultée. Je n'ai jamais pu avoir une bonne entente avec elle, sa présence été pour moi une provocation. Ma mère m'envoulai, oui elle m'en veut encore aujourd'huit, parce que c'est sa mère à elle et que ça lui fait mal de me voir si haineuse en vers ma grand mère… Ma mère ne comprenait rien, ne voyait rien, et je lui envoulais à elle aussi mais en secret… Je ahissais ma grand mère et j'envoulais à ma mère parce qu'elle ne me comprenait pas. Cette haine, cette boule de nerfs que j'ai en moi depuis mes 8 ans, grand mère, sera en moi jusqu'à ta mort… Elle a marqué mon histoire, mon enfance… Elle a volé a mon petit frère son innocence, Je l'entendais crier et m'appeler derrière cette porte alors que j'essayais d'entrer, Je me suis ruiné les mains a frappé sur cette porte en entendant les cris de mon frère qui me torturai! Je ne pouvais rien faire j'avais 8ans! Lorsque la porte c'est ouverte je me suis jeté sur ma grand mère en la frappant elle m'a jeté parterre, Me laissant seule avec mon petit frère de 5ans, il était rouge en sueur, il tremblé et pleurai et m'appelai encore… Je l'ai pris dans mes bras je lui ai dit d'oublié tout, que ça n'arrivera jamais plus, c'était juste un cauchemard ça n'arrivera jamais plus, Il faut tout oublié ça n'est jamais arrivé… Le lendemain mes parents sont venus nous chercher comme prévu et ni lui ni moi en avons parlé… Je faisais des crisesde larmes pour que mon frère reste avec moi lorsque ma mère allait chez ma grand mère je faisais tout pour qu'on ne se retrouvent jamais plus tous seuls avec elle… Et en grandissant j'étais de plus en plus mauvaise jusqu'à couper les liens qui nous unissais. Moi jlui ai crier ma colère 20ans plus tard je l'ai dit à ma mère cette année mais mon frère lui n'est pas comme les autres, Il s'est construit un monde bien a lui n'en a jamais parlé, il ne sors que rarement, n'a jamais eut de copine, petite amie. A 16ans l'école lui a mit psy, le spy nous a dit que pour lui le temps c'était arreté aux alentours de ses 5ans… A cet époque personne ne savait, j'ai culpabilisé, je savais mais jvoulais pas en parlais, je ne pouvais pas. Aujourd'huit j'ai toujours de la haine en vers ma grand mère, ma mère lui a pardonné, Mais moi j'y arriverais jamais… Je ne comprend pas ma mère, étant mère aujourd'huit je n'aurais pas pardonnée à la mienne d'avoir fait autant de mal à un de mes enfants. Nous étions enfants, nous étions quatre, mon frère était le plus petit… Grand mère je te hais et je te ahirais à jamais… Meme tes larmes et tes excuses n'y ont rien fait, le mal est fait et il sera toujours la en moi… Je n'aurais pour toi jamais aucune compation. Message pour tous ceux qui gardent en eux leurs souffrances exteriorisés les vous avez le droit d'avoir la haine et de vous révolter pour se liberer et avancer.
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231317
b
Moi aussi !
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