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Comprendre ne suffit pas

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 16/03/10 | Mis en ligne le 27/06/12
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Bonjour, Je viens de lire pas mal de messages et j'ai dû mal à ne pas me comparer, à ne pas me dire que mon histoire est moins grave même si elle n'a rien à voir. J'aimerai savoir si pour vous avoir compris ce qu'il s'était passé dans le cas d'un accident, d'un suicide ou autre vous avait permis de vous aider dans votre deuil plus ou moins rapidement ? Voilà en quelques mots mon "histoire" celle par laquelle je commence souvent pour me présenter, comme si elle avait tout brisé et m'avait fait renaître, meurtrie, à huit ans. J'ai sauté une classe et ayant perdu tous mes amis, je me suis rapprochée d'une petite fille qui avait plein de problèmes scolaires. On est devenues les deux meilleures amies du monde ! Il n'y avait qu'elle et moi dans notre bulle. Un jour, elle n'est pas venue à l'école. Et le dimanche, ma mère (à qui oh combien je reproche depuis ça tant de choses) s'est assise sur mon lit, en pleurant, le journal à la maison et m'a annoncé "Tu sais, ma chérie, dans la vie tu vas perdre des gens que tu aimes. C'est ainsi" Ma seule amie était morte. De peur que je fasse une dépression, les docteurs et mes parents ont choisi de me donner des médicaments. De fait, le jour de son enterrement, je ne pleurais pas, je ne savais même pas pourquoi tout le monde pleurait. Je lui ai lu un poème en souriant. Et son cercueil blanc est parti loin de moi mais moi, je n'ai pas eu le droit de l'accompagner. Plus tard, les cauchemars ont commencé. Personne ne m'avait dit la cause de sa mort. Bien sûr, j'avais capté des bribes de conversations à ce sujet. Et ça m'avait bouleversée. Mes parents me disaient "Elle est morte et puis voilà qu'est-ce que ça t'apportera d'en savoir plus ? " ; quand je pleurais "Arrête ça fait deux ans !!! Arrête sinon on t'envoie chez une psy !! " ; quand je faisais des cauchemars atroces "Non mais ça va pas ? " Alors je me suis tue. Et j'ai mangé mangé mangé jusqu'à grossir et devenir énorme. Mais là n'est pas le propos. J'ai fais le choix un jour de partir loin pour mes études. J'aurais pu le faire plus près mais sans la distance je n'aurais pas réussi à faire ceci : Un an après mon installation, j'ai fait mes recherches et j'ai enfin su. J'ai eu le droit enfin de savoir qui l'avait tuée, quel était le nom de cet homme, qu'elle n'avait pas été la seule enfant, qu'il s'était suicidé quelques années après etc. Voilà, j'ai appris la vérité à 21 ans. J'en ai 23. J'ai mal. Comprendre ne semble pas suffire. En parlant avec mon conjoint, je crois comprendre que cette haine, cette colère, ce n'est pas forcément envers elle que je l'ai, elle qui a brisée mon innocence de petite fille en mourant violemment. C'est peut-être envers tous ceux qui pour me protéger m'ont enfermée dans un silence. Comment faire à présent ?
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272355
b
Moi aussi !
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