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En mémoire de mon grand père adoré

Témoignage d'internaute trouvé sur doctissimo
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Le 31 novembre 2008 j'ai perdu mon grand pere, le monde s'abattait sur moi, c'etait mon grand mere j'etais sa puce, il est parti en 2 mois de temps, alors qu'vant il fesait du jardin, il etait un bon vivant et tout celaj'ai du mal a me remettre de sa mort, mais j'essaye de vivre ma vie quand meme, pour qu'il soit fier de moic'est dur, mais j'ai repris doucement ma vie, je continue mon bts, et j'essaye de tout faire pour qu'il soit fier de moi : voila le texte, c'est mon histoire : Depuis quelques temps je chantais un petit refrain d'une chanson que j'écoutais un peu… "Qu'est ce que je deviendrais, qui me consolerais, à qui je parlerais, si tu n'étais plus là.Si un jour tu t'éloignais, dis moi ce que je feraiscomment je survivrais, si tu n'étais plus là"Maintenant, tu es parti… tu nous as laissé hier a 18h59 précisément… pourquoi precisement ? Parce que j'etais la pres de toi quand tu es parti… A cette heure ou j'ecris j'ai l'impression que je vais te revoir, mais hélas non, je n'arrive pas a me mettre dans la tete que tu es bel et bien parti… 6 mois disait les medecins… sa fesait 2 semaines que l'on savait vraiment ce que tu avais… deux semaines et hélas pas six mois… j'aurais préféré que tu reste encore papi, que tu restes encore a déliré avec moi, on se cherchait tellement, et cela nous manquait quand on se voyait pas… D'habitude je ne venais pas, te voir a l'hopital, pas que je ne voulais pas, mais j'avais tellement peur que se soit la derniere fois que je te vois, et puis je preferais avoir des images de toi tout souriant, en pleine forme, en train de raconté des betises, ou de critiquer le fait que tu comprenais rien au poker ou ce genre de choses… Hier je suis venu, et tout de suite j'ai vu que sa allait bientot être la fin… Mais quand je suis arrivé pour chercher mamie, je t'ai vu la, et je me suis dit c'est pas possible, il vas pas pouvoir resté comme ça… Tu dormais et tu ne m'as pas vu… moi qui pour une fois venais, mais ce n'est pas grave… Des minutes apres, j'ai vu que tu respirais moins bien, et puis l'infirmiere est arrivé pour te rajouté quelque chose, a ce moment la, elle a vut que tu venais de laché ta derniere respiration et moi aussi… a ce moment la je me suis dit que c'etait pas possible… Mamie etait aupres de toi, et a ce moment la elle a pas compris, elle a dit a l'infirmiere que ce n'etait pas possible, que tu pouvais pas partir… Tonton n'as pas compris non plus, il a demandé plusieurs fois a l'infirmiere si tu etais parti, si c'etait la fin… Nous etions en train de discuté quand cela sa c'est produit, nous etions quelques uns a être la… Tu es parti en entendant nos voix, et j'espere que tu te souviens de celle de tout le monde… J'ai du prevenir mes parents, et ce fut énormément douloureux, mais je devais le faire, je ne suis plus une enfant, et les paroles, les mots que j'ai du trouvé, et que j'ai du dire resonne dans ma tete, ainsi que les cris et les hurlements que j'ai entendu a travers le telephone… Mais fallait que je le fasse… Maintenant, nous devons protéger mamie, nous devons être la pour elle, et je sais que sa va être difficile, elle vient de perdre l'homme qu'elle aimait, celui qui partageait sa vie depuis 50 ans… Je te promet d'être la pour elle, je te promet de tout faire pour que de la haut tu sois fier de moi… J'aimerais te promettre tellement de choses papi… Je n'ai pas l'impression que tu sois parti, mais pourtant une partie de mon coeur n'est plus la… je suis sur que c'est toi qui l'as volé… Promet moi d'être heureux de la haut, ou n'importe ou que tu sois… Promet moi de m'envoyer dessignes quand j'aurais besoin de toi… Je te promet qu'a jamais tu seras la pour moi… Je t'aime fort papi, et je t'aimerais toujours malgrés le fait que tu ne sois plus present.
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202394
b
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