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Je n'arrive pas à faire le deuil de mon mari

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Mon mari (grand sportif, non fumeur) est mort le 14 juin d'un cancer du poumon inopérable. Cela fait 2 mois et demi qu'il est parti et encore cela me semble impossible. J'ai toujours la meme rage au coeur. Ne plus le voir, ne plus l'embrasser, ne plus entendre sa voix, ne plus le voir me sourire, se moquer gentiment de moi, ne plus discuter avec lui. Ma vie n'est plus ma vie. 38 ans de mariage, j'avais 16 ans, lui 19 quand nous nous sommes connus. Le coup de foudre. Beaucoup de difficultés au début car je suis française, lui était italien. Nous ne pouvions nous voir que rarement. Nous avons surmonté les obstacles, j'ai quitté la France, nous nous sommes mariés. Le bonheur! Deux enfants, il y a 3 ans un petit fils est arrivé, nous avions construit notre vie telle que nous l'avions revée. Jusqu'à ce maudit 13 novembre 2006 où nous avons appris que mon mari avait un cancer du poumon inopérable. Le cauchemar a commencé. Après sa mort mes enfants ont été formidables. L'été a passé tant bien que mal. Mon plus jeune fils est resté pratiquement toujours à la maison avec sa femme et son petit garçon. Maintenant il est reparti, il habite à plus de 300 km d'ici et la maison me semble très vide. Mon autre fils se marie le 13 septembre. La date était décidée depuis longtemps et je n'ai rien voulu changer car mon mari aurait voulu qu'il en soit ainsi. Cette date me fait peur car ce devrait etre une journée heureuse et j'ai peur de craquer ce jour là. Ces jours ci je suis en train de relire les lettres que nous écrivions quand nous étions fiancés et loin l'un de l'autre. C'est à la fois éprouvant et merveilleux. Je ne sais pas si c'est une bonne idée. Ce qu'il y a c'est que je ne réussis pas à m'habituer à l'idée que tout est définitivement fini. Pas lui, pas nous.
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