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Le deuil d'un enfant désiré que l'on a "choisi" de ne pas garder

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 21/10/10 | Mis en ligne le 29/04/12
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J'ai appris à être en contact avec moi, mes ressentis présents et à recontacter mes ressentis anciens et là, hier en fin d'après-midi, j'ai été bouleversée et depuis je me retrouve, en sensations, comme ramenée 12 années en arrière. C'est pourquoi je veux recontacter cette période avec ma professionnelle de thérapeute mercredi prochain. J'avais vu une psy à l'hosto quand j'ai eu mon cancer qui a appelé un choix de ma part et ça a été l'hysterectomie. Elle avait parfaitement perçu la chose, à savoir que j'avais le sentiment profond qu'en m'enlevant mon utérus on allait m'enlever mon bébé une nouvelle fois puisque pour moi il restait sa place, sa trace, à jamais. Je croyais, encore une fois, que c'était enregistré, rangé, mûri, que je vivrai avec ce sans et je suis, dans ma course folle vers ma vie et ces temps-ci je me voyais vraiment courir, être suroccupée, m'occuper de choses dont je n'avais que faire aussi pour certaines, submergée par ce que je fuyais. Je me doutais qu'y avait un truc et voilà. Je veux savoir pourquoi cette terreur pour faire la paix avec moi. Me pardonner car je n'ai pas été en capacité, moi la super exigeante, de maîtriser la situation. Je ne pouvais pas le garder, celà m'épouvantait et pourtant je savais à mes larmes et même je lui parlais, c'est pour dire, que je le voulais mais je ne pouvais pas le garder. C'est dur à exprimer.
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