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La disparition de mon père m'a beaucoup marquée

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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après quelques mois sur le forum sexualité... Je pense qu'il est temps que je me penche sur un autre sujet. ô combien....... douloureux et primordial pour moi. etant donné la teneur de mon message (je ne pense pas que je vais réellement poser des questions mais plutot m'exprimer librement sur le sujet) je n'attends pas une grande participation de vous... mais si vous souhaitez intervenir, exprimer votre ressenti, expliquer votre vécu, poser des questions...je vous en prie, n'hésitez pas. tout ce que vous m'apporterait me sera très certainement utile. Ce que je voudrai commencer ce soir... c'est un tour d'horizon de ma relation avec mon père. Aujourd'hui je sens bien qu'il y des zones d'ombres à explorer... pour avancer ? pour moins souffrir ? pour accepter d'être mère ? même cela je ne sais pas (rires) Par où pourrais je commencer ? Vaste sujet que d'aborder cet homme. Il a marqué ma vie et sa disparition, il y a 4 ans m'a marqué plus encore. 3 ans, cela a été ma période de deuil. 3 années ou j'ai du m'occuper de "tout" finir mes études, trouver un emploi... m'occuper de ma mère... trois années ou j'ai souris extérieurement, pour trouver un emploi, pour négocier avec le notaire, le banquier ect... Trois années ou je revais de mon père dans la maison familiale, puis je me réveillais. et pendant 10 s, chaque matin, je le croyais vivant. Et chaque matin, je devais prendre conscience de sa mort. 10 secondes d'eternité, douloureuses... 10 secondes qui se sont répétées et répétées... Hier soir je me suis plongée dans les documents que j'ai rassemblé après sa disparition. J'ai beaucoup écrit pendant les premières semaines. J'y ai retrouvé un de ces écrits. Lorsque mon père a été hospitalisé (dans la marne), j'étais en stage de fin d'étude à Poitiers. J'ai pris le train de toute urgence et je suis restée les 15 jours qui ont précédés sa mort. Lorsque je suis repartie finir mon stage, à mon retour... j'ai trouvé dans ma boite aux lettre, des courriers qu'il m'avait postés. C'etait si triste et si doux, à la fois. etrange, j'avais oublié cet épisode. Lui et moi... nous avons une relation très intellectuelle. Je ne me souviens plus de la dernière fois ou il m'a pris dans ses bras. c'est triste d'ailleurs. Nous nous affrontions beaucoup... c'était notre mode de communication. Peut être a t il un peu trop oublié de me dire qu'il m'aimait et moi aussi par la même occasion. Nos grands moment : mes exercices de math lol. Oui, il adorait cela... et moi j'étais pas mauvaise mais je calais souvent sur les exercies les plus ardus; alors il m'expliquait... parfois nous nous chamaillons, car en 33 ans, les termes de mathématiques changeaient et il nous fallait 30 min pour savoir si nous parlions de la même chose. Je me souviens... nous faisons cela dans son bureau, sur sa table d'architecte. Elle est toujours la bas. Un jour, j'aimerai la récupérer, pour la mettre chez moi. J'aimai vraiment m'assoir là, sur le tabouret... et y faire mes devoirs. La géomètrie, j'utilisais le système de régles ... et ses rapido... Je le revois encore, alors que j'étais en cm2, prendre des morceaux de sucre et ecrire dessus pour m'expliquer un sombre problème de compotes et de proportions entre fruits et sucre... c'est bon de se souvenir de ces moments là. cela fait si longtemps.. je pense souvent aux épisodes plus difficiles... plus sombres... et mon coeur déjà se ferme... je m'arrête là pour ce soir. beaucoup de choses se bousculent... boris vian, l'incinération... l'hopital... sourire, pleurs... la vie... Je crois que je cherche mon père partout. Dans toutes les rencontres, dans tous les regards... dans tous les présages... je n'ai cessé de le chercher... je n'ai cessé d'essayer de combler ce grand, cet immense vide en moi...en séduisant... oui, il y a une piste à creuser là... juste là... je crois que j'aborderai ce point en dernier (sourire)...
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229193
b
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