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J'ai perdu ma mère quand j'avais 17 ans

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Voila un peu plus de trois ans que ma mere est partie de ce monde !!! A l'epoque j'allais avoir dix sept ans !!! Je rentrais en premiere S c'etait en été le 2 aout 2007apres le deces de ma mere (atteinte d'une maladie mais nous ses enfants etions pas au courant et c'etait pas visible… et elle faisais tout pour le cacher) apres le deces a ma mere mon pere a tout precipité !!! Déménagement dans une auytre ville a coté parce qu'il ne pouvait pas garder la maison !!! Donc changement de lycée… bref grande perte de repere !!! De plus, il n'était pas beaucoup present faisant des aller retour entre notre nouveau chez nous et la maison ou nous vivions avec parce qu'il avait besoin de garder la téte hors de l'eau en voyant ces amis !!! Et moi quand je voulais c'était refus categorique !!! Je passe les episodes pendant toute cette année de première S j'étais totalement perdue… je ne voyait plus du tout ce que je faisais dans cvette filière car ce choix déboucher d'une discussion avec ma mere sur mon projet pro ; devenir ergitherapeute !! Je suis passé par beaucoup de phases : repli sur moi même se qui a fait que moi et mon pere on s'entendait plus… et ma vie sur msn a parler a mes potes !!! Les cours je banalisaient… j"y allais si je voulait… moi qui était si sérieuse avant… et j'ai reussi a faire comprendre a mon pere que moi aussi je devais voir mes potes et les animateurs de la maison des jeunes que je fréquentait (ils représentent ma deuxieme famille toujours actuellement) j'ai parlé a la personne que je considere aujourd'hui comme ma deuxieme maman (evidemment ma maman je l'oublie pas je reve souvent d'elle et ai toujours des larmes qui coulent quand je me rend compte que ce n'étais qu"un reve) de tout de rien mais absolument pas de ce sujet !! M'en suit pris a une anim qui nacait rien a faire ds l histoire (genre je lai engueulée pour rien) et suis partie !!! Totalement perdue !!! Je reflechissait quand même a ce que je ferai apres cette première S chaotique avec le deces de maman la disparition de ma relation fusionnelle avec mn pere (oui j'ai des regrets pour moi j'ai oublier ma mere dans cette relation et je m'en veut) et mes freres qui continuaient leur vie de leur coté (je suis la plus jeune) année scolaire fini j'ai decidé d'aller en bac pro pour bosser dans le social !!! Cette anné la tte seule ds ma chanbre j'ai du pleurer toutes les larmes de mon corps ds mon lit entrée en bac pro : mon pere se casse ds le nord de la france refaire sa vie (le coup de trop) j'allais faire quoi moi toute seule avec mon lycee a 660km de chez moi et moi ds ce trou perdue !!! Heureusement ma tante ma aidée et j'ai été en foyer jeune travailleurs avec un suivi educatif je menais ma petite vie mais toujours les même questions ? Pourquoi continuer… besoin de maman pour parler de mes choix scolaires et autres !!! Première année de bac pro : me suis demandé ce que je faisais en formation (cest recurrent chez moi) des choses que je n'étais pas capables d'accepter bref difficile !! Mais je me suis lancée bénévolement puis professionnellement (juste pendant les vac : je suis encore etudiante) dans la maison des jeunes que je frequentait avant comme ado !!! Suivi d'un projet : ouverture d'une ludotheque tout ça ma eclairée sur mon projet pro et j'etais entourée des gens que j aime mais qui m aime aussiannnée 2 de bac pro : debut d'année… envie de fuir… rien aller !!! Le foyer ça me souler ! Et j'en avais marre de mes potes qui me racontait leur week end passé en famille !!! Leur discussion avec leur mere sur leur orientation !! Un soir je me suis embrouiller avec ma deuxieme maman a ce sujet car je voulait faire un service volontaire européen (en soit pas si mauvaise idée) mais a l'autre bout du monde pour tous mes proches en allemagne (et je connais pas un mot d'allemand) bref gros clash… retour a l'internat la semaine d'apres une cataqtrophe !!! Je deprimais… j'avais reussi a foutre en l air la relation avec la personne qui m'aidait a sortir la tete de l eau et a y voir plus clair… un message d'elle le mercredi qui me dit qu'il faut que je ^passe a l'accueil jeune quand je rentre faut qu"on parle… elle sait que je ne vais pas bien fin de cette semaine en question : je vais a l'accueil jeune toujours obstinéee a partir !!!! Et elle trouve les mots justes… les mots justes pour que je parle enfin deux ans apres… elle me dit que fuir ne me la rendra pas, que ça ne resoudra ni le probleme de la fuite de mon pere ni mon probleme de conscience avec la relation que je me faisais de moi et ma mere de mes regrets… et la je me suis enfuie de l'accueil jeune tete baissée (les larmes montaient) … elle ma couru apres et ma forcee a m être des mots sur mon probleme : ma mere me manquait !!! Et j'avais besoin d'elle a ce moment ou ma decision post bac devait voir le jour bref j'etais perdue (encore oui) et j'ai pleurer pendant deux heures dans ces bras elle ma reconfortee ma conseiller… bref comme une maman aurait pu faire !!! De la j'ai continuer mon bac pour pa foirer ce que j'avais entrepris et mon depart retardé !!! J'ai passé mes concours pour rentrer en dut carrieres sociales !!! Et j'ai eu mon bac et je suis etudiante en dut carrieres sociales option animation ce que je voulais voila un bout de mon histoire parce que je suis passée par beaucoup de periode !!!! Loullas ma belle !!! Je suis moins agée que toi et je vais peut être repeter ce que d'autre ont dit : deja laisse tes larmes couler et même en public parce que c'est un moment difficile… parce que tu peux pas avoir toujours la peche !!! Tes amis ils comprendront et ne te jugeront pas… s'ils le font changes en car c'est qu ils ne valent pas la peine de t avoir comme amie de plus pour la tombe de ta mere t es pas obligee d y aller !!! Je n'y suis aller qu'une fois et encore… l'an dernier ma tante a voulu metre des fleurs sur celle de ma mere et je n'ai même pas pu entree dans le cimetiere j'étais deja en larmes !!! Ce n'est pas pour autant que je ne penses pas a elle… donc ne culpabilises pas !!! J'ai lu dans un de tes posts : elle nous a abandonnés… ne lui en veut pas a ta maman je sais ces des mots qu'on dit comme ça parce que ça va pas et qu'on a mal… mais elle aurait aimé plus que tout au monde rester a vos cotés j'en suis certaine… Pour ce qui est d'avancer… perso j'avance pour elle ? Je veux juste que de la heut elle soit fiere de moi… toujours branquebalante en recherche de quelque choseS… un coeur abimé qui ne se reparera que quand mon deuil sera fait !!! Et c'est pas pour tout de suite je le sais… avance pour elle pour toi pour tes fre et soeur je sais c'est difficile mais de la heut ta mama, est fiere de toi jen suis sur… faut juste avancer avec tout ça et je sais que ce n'est pas simple bats toi aujourdhui les même questions se posent a moi pk cette formation ? Alors aque mon avenir est tracé dans le metier du jeu et du jouet ? C est son avis dont j'ai besoin… bref smile forever (et oui c ma carapace).
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201885
b
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