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Aujourd'hui je ne suis plus sure de rien

Témoignage d'internaute trouvé sur magicmaman 32 ans
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J'aurais moi aussi pu connaître tout cela avec Appoline. Elle aurait été IMC, sans doute très atteinte, mais elle aussi aurait pu progresser, acquérir certaines choses, avoir quelques moments de bonheur. J'aurais pu entendre son rire, j'aurais pu la regarder grandir… Je pensais y arriver, avoir "résolu" ce problème, avoir effacé mon passif, certaine du judicieux de ma décision. Voilà qu'aujourd'hui, je ne suis plus sûre de rien…  Pourtant, certains jours je suis si heureuse au milieu de mes deux autres petites filles que j'en ai presque honte. Je me dis alors que j'ai renoncé à Appoline uniquement pour m'épargner de la complication, par lâcheté, par manque de courage. Si seulement la vie pouvait me l'avoir enlevée sans que j'ai eu à me prononcer pour le faire… la culpabilité, ça s'apprivoise un jour ? Hier, j'ai vraiment été une maman nulle. J'étais très déprimée par l'absence d'Appoline. Du coup, j'ai ignoré la peine de ma grande, qui pleurait. Je lui ai dit que de toute façon, elle pouvait faire ce qu'elle voulait, cela ne m'intêressait pas (la brouille est partie d'une désobeïssance pas grave, mais une de plus). Ma puce n'a pas compris, ou plutôt elle a très bien compris. Elle est allée chercher le doudou d'Appoline, l'a câliné en pleurant. Je lui ai ordonné d'aller le reposer immédiatement. J'ai honte, mais je n'ai même pas été touchée par sa peine, par son mal-être. C'est comme si subitement, ma grande fille ne m'importait plus. Qu'est-ce-que je fais ? … J'ai peur des traces que laisseront irrémédiablement ces passages à vide sur mes filles. Elles ne sont ni responsables, ni coupables, et n'ont pas à porter le poids du deuil. Elles sont encore si petites… Hier, je me suis fait tatouer l'ange qui était sur le faire-part d'Appoline. Je suis très fière de l'avoir fait, mais cela me rend tellement mélancolique. Pour Appoline, je ne peux faire que ce genre de geste symbolique… c'est injuste et frustrant.    
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b
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