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Difficulté de faire mon deuil suite à la perte de mon enfant

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Le mois d'octobre est si proche, dans 5 mois, je me dis qu'il faut absolument que je sois enceinte avant, sinon je vais pas tenir le coup, comment faire pour ne pas y pensé ? Comment faire pour ne pas que je me dise "Aujourd'hui, il aurais du naître ! "? Je m'en veux, parce que je me dis "heureusement que je suis pas la seule, qu'il y en a d'autre à qui c'est arrivé et avec qui je peux partagé cette douleur, qui me comprenne parfaitement" et aussi "mais non, il y en a trop a qui ça arrive, pourquoi toute ces filles doivent souffrir avantb d'avoir droit au bonheur ? " J'ai l'impression de vivre un vrai cauchemard toute éveillée. J'en ai marre de faire la forte et de toujours dire "c'est la vie, faut apprendre à vivre avec, c'est pas en pleurant qu'il reviendra etc… " J'en ai marre de pleurer toute seule dans mon coin et de toujours tout garder pour moi, j'en ai marre, je veux pleurer devant mon homme, je veux lui dire à quel point je souffre de cette perte, je veux qu'il sache mais j'y arrive pas, pourquoi ? Mais qu'ai je fait de mal pour qu'on m'enlève ce petit bout qui a rien demander et ne voulais qu'une chose, vivre et être en bonne santé ? Si c'étais pour en arriver là, pourquoi est ce qu'il est pas parti au début de la grossesse quand j'ai eu mes pertes de sang ? C'est de ma faute, je me suis acharnée à tout faire pour qu'il s'accroche : prise de duphaston, repos complet, arrêt net de la cigarette, je me suis même forcée à boire beaucoup de lait, à mangé plus de légumes et de fruit, pris des vitamines, de la levure royale, des boissons vitaminées etc… J'aurais pas dû, j'aurais mieux fait de le laissé partir à ce moment là.

Comment faire pour continuer à vivre et non à survivre ? Non je ne vis plus, je survis…

Et puis je peux dire aurevoir à mon traitement, je ne serai jamais une clomidettes et pour cause : Je suis tombée enceinte naturellement, ça a mis le temps, 14 mois, mais c'est possible. Mais je veux plus attendre si longtemps, je pourrais pas… Mon rêve étais d'avoir 3 enfants avant mes 30 ans et au moins 1 avant mes 25 ans. J'en ai eu 24 hier, es ce encore possible ?

J'ai trop mal, j'en peux plus, je sais plus quoi faire, je suis perdue.
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29475
b
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