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J'ai perdu ma fille 2 jours après sa naissance

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Le 24 mai 2004 le jour de mon anniversaire je me rends vers 20 h au CHD pour accoucher. L'accouchement se déroule bien et rapidement. Mon mari et moi nous sommes heureux et nous attendons la venue de notre petite poupée. La sage femme est confiante et nous laisse seule en salle d'accouchement mon mari et moi. Nos regards sont fixés sur le monitoring. Le pouls du bébé a chuté plusieurs fois alors nous avons appelé la sage femme et elle nous disait de ne pas nous inquieter. Et elle repartait. Mais là on a pris de panique le pouls du bébé chute. Nous sommes seuls, que faire ? Alors je déplace le capteur pour retrouver le pouls… La je le tiens puis plus rien… Ouf la sage femme revient et la pose mes jambes sur les étriers, annesthesies par la peridurale et commence à me demander de pousser… Et puis je ne sais plus… 3, 4 sages femmes sont là… deplacent le capteur… appelle le gynecologue… Il me fait une épisiothomie et sors ma petite fille au forceps. Je l'ai à peine apercue et il l'emmene à cote. La MORT m'est tombé decue. A cet instant je l'ai senti. Un grand silence et le vide autour de moi, plus de mari, plus de sages femmes, plus de docteur, seul un jeune interne que me recouds… J'endendais un seul bruit qui venait de la piece à coté comme si on faisait un massage cardiaque… Je croyais vivre un cauchemar et le temps me paraissait si long… Enfin la sage femme entre je lui demande comment va ma petite fille ? Elle ne me répond pas puis s"en va. Je suis seule là avec cet interne qui me recouds. Mais ou sont ils ? Parlez moi ? Ouf le médecin entre enfin et me dit de ne pas m'inquieter, qu'on emmene ma petite fille en néonatalité car elle a du mal à respirer. On me place dans un lit et on fait enfin entrer mon mari et nous restons seuls tous les deux à attendre. Ce vide autour de nous, ce silence… Je fixe le regard de mon mari pour apercevoir une lueur de tristesse, pour savoir si on lui avait dit quelque chose. Mais je le voyais rayonnant, heureux et attendez avec joie de pouvoir aller voir sa fille. J'étais anéantie j'étais convaincu qu'elle etait décédée, je voulais lui dire mais je ne pouvais pas, j'aurais aime mettre tromper. Deux heures apres on nous ammene en neonatalite pour la voir. Elle etait là dans la couveuse avec un tube dans la bouche. Ma poupée !!! Et la pédiatre nous a dit qu'elle n'avait tres peu despoire de survivre, que son cerveau avait ete atteint, et là elle me pose des millers de questions ? Si j'avais ete malade quelque jours avant, si… si et…

Voilà… Ma petite fille est décédée deux jours apres.

J'ai ete anéantie… Je pleurais enormement et j'entendais tous ses bebes dans les chambres a coté… et ces jeunes mamans radieuses que je ne voulais guere coiser dans les couloirs alors je me levais la nuit pour prendre une douche… quand les couloirs sont vides…

De plus il a fallu expliquer à mon fils de 4 ans que maman ne rentrera pas à la maison avec le bébé et qu'il etait mort.

Durant 2 mois j'ai passe par de multiples phases de pleurs, d'anéantissement, de dénis, de revolte… Maintenant je veux tourner la page je veux esperer dans la vie en donnant de nouveau le vie. Mais jamais je n'oublierai ma poupée ilona.

Ce qui est dur à vivre aujourd'hui, c'est le regard des autres, des voisins… Qunad je sors de chez moi, j'ai peur de croiser ma voisine. Elle a accoucher deux jours avant moi et mon autre voisine deux jours apres de deux jumeaux. J'ai si mal qhand je les apercoit radieuse, heureuse avec leur bébé Et moi je souffre, je n'ai plus mon bébé. Pourquoi ma petite fille ? Vous pouvez pas imaginer comment j'ai culpabilisé.

J'ai si mal ce soir. En ce moment j'ai envie de tourner la page mais mon histoire me ratrappe toujours, tout ce vide autour de moi, et ces mamans avec leurs couffins…
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