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J'ai perdu mon bébé a 32 semaines

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Je m'appelle Céline, j'ai 26 ans.Ma grossesse s'est déroulée sans pbrs j'usqu'a la 32eme semaines.Mes analyses étaient parfaites, les éco montraient rien d'anormale a part a la 3eme ou on nous dit que le bébé était petit (dans la moyenne inférieur) , qu'ils allaient surveiller ça (je devait refaire une éco dans 3 semaine) mais qu'il n'y avait rien de grave.On ne savait pas le sexe, on voulais la surprise jusqu'au bout.

QQls jours après la 3eme éco, je sentais plus le bébé bouger, deux jours après je vais au gényco, je lui explique il regarde et me dit que le bébé va bien mais qu'il faut que je me repose car mon col s'est raccourci. En revenant du gényco c'est la dernière fois que je l'ai senti bouger (c'était un mardi) et ensuite plus rien.Cela m'inquietais mais je me rassurais en me disant qu'il m'avait dit que tout allait bien.Le lundi, je devais aller au cours de piscine et je dis a la sache femme que je ne le sentais plus bouger depuis plusieurs jours, elle m'envoie passer un monito a l'hopital, et là, la sache femme avait du mal a entendre le coeur, il était faible donc elle m'envoie dans un autre hopital (celui ou je devais accoucher) pour qu'il me fasse une éco.Arrivé las-bas on me fait une éco et la on me dit on va changer d'ecrans car sur celui ci on ne voit pas bien, alors la j'y crois pas du tout et me dis qu'il se passe qql chose.Ensuite on me dit que mon gényco va venir voir, la j'ai compris qu'il se passait qql chose de grave mais je m'attendais pas a ça.Mon gényco arrive, regarde 5 secondes l'écran et me dit "malheureusement votre bébé est décédé"et là tout s'écroule autours de vous.J'hurlais et répétais "c'est pas possible, c'est pas possible" , je ne pouvais pas pleurer tellement le choc était grand.Ma mère était avec moi et elle pleurait, moi je ne réagissais pas.Ensuite il me dit que mon bébé est décédé depuis plusieurs jours alors moi je lui dit qu'au monito il avait antendu son coeur et il me dit que c'était le mien et pas celui du bébé.je suis restée a l'hopital et quand mon mari est arrivé c'est la que les larmes sont sorties.J'ai eu des cachets pour arreter le processus de la grossesse, c'était le lundi, et le mercredi matin il devait me donner des cachets pour déclencher les contractions mais c'est venu naturellement dans la nuit de mardi a mercredi.A 6h je rentrais en salle et a 9 h20 le mercredi 24 mai, j'ai accouchée naturellement (mais avec péridurale) d'un petit garçon d'1k7 et 42 cm que l'on a appelé Mathéo.

Mon Mari a été présent pendant tte mon hospitalisation y compris pendant l'accouchement.Le personnel hospitalié était vraiment super, on était bien entourés.On nous a demandé si on voulais le voir, on a dit oui.Je l'ai pris dans mes bras, il était beau mon fils meme si il était un peu marqué du fait qu'il soit resté décéder plusieurs jours dans mon ventre.C'était dur pour nous de le voir mort mais il fallait qu'on le voit, qu'on lui dise aurevoir.Je regrette de ne pas l'avoir gardé plus longtemps dans mes bras, de ne pas avoir pris de photos mais c'était tellement dur.Il a du partir tout de suite après dans un autre hopital pour faire une autopsie.On attends les résultats mais c'est long.On a décidé de laisser son corps dans ce service ou il a été incinéré et ou ses cendres ont été déposées dans un jardin avec celles de pleins d'autres anges.Cétait notre premier enfant, on l'a tellement désiré, on l'a aimé à la seconde ou on a su que j'étais enceinte, pendant plus de huit mois on l'a vu bouger, grandir, on avait déja mille projet avec lui, on venait de monter son lit, tout était pret, il ne manquait plus que lui.C'était le premier bébé dans nos deux familles, tout le monde était fou de joie et t'attendait avec impatience.Quand on a su que tout ces projets ne seront jamais possible, tout le monde a beaucoup pleuré, on te t'oubiera jamais, surtout papa et maman.Voila l'histoire de mon ange Mathéo 1 moi et demi que ce drame c'est produit et aujourd'hui je souffre terriblement, j'ai mal, je suis rongée de l'interrieur, on m'a amputé qql chose, j'ai un vide en moi, je ne pense qu'a lui sans cesse jours et nuits, J'ai pleins de questions en tete qui me hantent et qui restent sans réponses.Si qql peux m'aider a me reconstruire a avancer dans l'avenir avec cette souffrance qui sera toujours présente, a faire le deuil ,

A envisager sereinnement une autre grossesse.
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92912
b
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