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J'ai perdu un fils et j'ai donné naissance à son petit frère

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Il y a un peu plus de 2 ans, j'ai appris que j'étais enceinte pour la 2ème fois.

Nous étions très heureux à l'annonce de cette nouvelle.

Mais bizarrement, beaucoup d'évènements "bizarres" se sont enchaînés : très grosses angoisse à l'idée de faire une fausse couche, pas mal de tension avec mon mari alors que ça n'avait jamais été le cas auparavant, prise de poids rapide, impossibilité de me projeter vers la naissance, à l'approche des échographies, certitude d'une mauvaise nouvelle.

Lors de la 2ème échographie, mon mari n'a pu m'accompagner en raisons d'impératifs professionnels. Ce jour-là, je suis allée à cette écho avec la certitude que mon bébé était mort. Lorsque que l'échographie a commencé, j'étais soulagée car mon bébé bougeait bien mais j'ai bien vu que quelque chose n'allait pas. Le cerveau de ma petite fille avait cessé de se développer, je n'avais d'autre alternative que d'interrompre ma grossesse.

Depuis ce jour, la douleur est immense. J'ai accouché 12 jours après de ma petite princesse, si petite, si fragile. On nous l'a présenté mais elle était trop fragile pour que je puisse la prendre dans mes bras. Elle a subi une autopsie puis déposée au Carré des Anges au cimetière.

Depuis, j'ai donné naissance à son petit frère. Sa grande soeur connaît toute son histoire et nous en parle très "simplement".

Ca fait 2 ans et la douleur est toujours aussi intense. Elle me manque même si je ne l'ai pas "connue". Je culpabilise de ne pas avoir su la protéger plus que ça.

Quoique je fasse, elle est là, elle me guide. Je sais que jamais je ne l'oublierais, elle est partie avec tout l'amour que nous avions à lui offrir.

Chaque fois que je vois une petite fille qui a l'âge qu'elle aurait dû avoir, je me demande comment elle serait aujourd'hui. Ma fille m'a demandé l'autre jour "Est-ce que Lou-Ann avait une petite couette ? ", je lui ai répondu oui car je trouvais cette image très jolie. Ma fille n'a jamais vu de photo de sa petite soeur car sa malformation cérébrale était visible alors je sais maintenant qu'elle s'imagine un petit bébé avec une couette.

Je sais que perdre un enfant à quelques mois et quelques années de vie est bien plus terrible et je n'ai pas le droit de dire que je souffre autant voire plus que vous toutes mais parfois, des vagues de tristesse me submergent et j'ai l'impression que leur intensité ne diminuent pas.
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52205
b
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