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Je suis agressive envers mon mari

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Je m'appelle caroline, j'ai 35 ans et j'ai une petite fille d'un premier mariage prenomee marylou .

En 99 , je divorce et connais l'homme de ma vie .

En 2000 premiere fausse couche, et j'enquille sur 4 autres .

Finalement en janvier 2005 j'apprends que je suis de nouveau enceinte (alors que ça ne prenais plus) heureuse, mais stressee, vu mes antecedents, je reste un maximum de temps allonge, mon mari a ete extra, ainsi que ma fille.Nous decidons d'acheter une maison pour acceuillir matthieu.

17 Juin , 27 semaines rupture de la poche des eaux, je suis hospitalisee, prise de sang, monitoring, antibio, piqure de corticoides et repos complet, tout etais normal .

Les jours passent, les semaines passent, jusqu'au 7 juillet (29 semaines et demi) ou on decide de me faire une cesarienne pour eviter une eventuelle infection .

J'etais angoisee car c'etait un petit prema mais tout le monde me disais que tout allait bien se passer ."Effectivement" .

Matthieu est ne, je l'ai entendu crie, on me l'as même emmener pres de moi pour que je le vois, il pesais 1k422 et 42 cm .

Quand je suis remonter dans ma chambre, son papa etais si fiere, et moi donc .

A 15 h la neo nat a tel pour demander que je descende voir mon enfant… je me suis doutee de quelques chose, j'ai eu peur, la ils m'ont dis que matthieu n'arrivais pas a respirer, que ses poumons etaient malades et qu'ils etaient au maximum de l'oxygene qu'il pouvait recevoir, j'ai alors donner la main a mon enfant, j'ai compris que c'etait la premiere et derniere fois qu'on se voyait .

Mon enfant tant desirer allait partir.J'ai vu ses petits yeux s'ouvrir, ils etaient bleues comme ceux de son pere !!!!

Ensuite, il y a eu la mise en biere, j'ai pas voulu le voir mort, j'ai attendu qu'on ferme son cerceuil, puis on est parti de cherbourg a caen (1h30 de trajet) a suivre ce fourgon funeraire et je me disais, que mon enfant etait dedans…

Une fois la cremation faite, nous avons deposer ces cendres a la plage d'arromanches, je me suis assisse et j'ai vu les vagues emporter ce qui me restais de mon petit matthieu !!!

Depuis, je suis ailleurs, j'arrete pas de penser a lui, de me revoir enceinte, de voir des flashs, parfois même me reveiller le matin et poser ma main sur mon ventre, et une fraction de seconde apres me dire " mais non, c fini ".

J'arrive pas a remonter cette terrible pente, et je ne reve que d'une chose, c'est de retomber enceinte de nouveau et d'ammenager dans ma nouvelle maison et que la chambre de matthieu sois remplis de joie et de rire d'enfant .

Il me manque tellement et ça me fais du bien de venir vous en parler car vous savez la douleur que cela fais de perdre un enfant .

Je passe par des crises de larmes, quelques fois devant des inconnus, quelques fois seule, je m'en veux tellement vis a vis de mon mari, je me dis que je suis incapable de faire un enfant, que je suis nulle, et qu'il devrait refaire sa vie avec une autre, je suis agressive envers lui alors qu'il ne fais que m'aider…
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102660
b
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