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Je vis un vrai cauchemar

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Je m'appelle Sonia, j'ai 26 ans et j'ai accouché le 11 octobre 2002 d'un magnifique petit garçon de 3kg150 qui s'appelait Léo. Il est décédé des suites du syndrome de benckiser. Il s'agit d'une hemorragie très rare (1 cas sur 4000) , apparement indétéctable a l'echographie. Ma grossesse s'est parfaitement bien déroulée et Léo évoluait normalement. Le jour où j'ai accouché devait être le plus beau jour de toute ma vie et j'attendais ce moment avec tellement d'impatience… mais ce fut un véritable cauchemar… Mon petit ange nous a quitté 3 jours après sa naissance… et il me manque terriblement. Pendant ces 3 jours j'ai pu porter mon bébé, l'embrasser, le carresser, le bercer et lui parler. Ces moments resteront à jamais gravés dans mon esprit. Ces moments ont été d'une telle intensité…

Je voulais être présente jusqu'à la fin et la nuit du 14 octobre mon petit Léo est décédé dans mes bras. Je l'ai accompagné par des paroles et des carresses, je lui ai dis combien nous l'aimions avec son papa et à quel point il allait nous manquer. Je me demande encore aujourd'hui comment j'ai pu faire ça. Je ne l'ai même pas retenu. Mais je ne voulais pas torturer son esprit en le retenant. Nous savions que c'était la fin et je voulais qu'il parte en paix bercer par les paroles et les carresses de sa maman.

Bientôt 5 mois que mon petit Léo à rejoins les anges et j'ai peur de ne jamais me remettre de son départ. Ce qui me fait tenir c'est la promesse que je lui ai faite quand il est parti. Je lui ai promis que je serai forte et que très vite je lui donnerai des petits frères et/ou des petites soeurs. Mais ce n'est pas facile tout les jours. Jusqu'à aujourd'hui j'étais en congé maternité et demain je retourne au travail. J'ai un peu peur. Chez moi avec mon fiancé je me sens comme dans un cocon, dans une bulle protectrice qui me rend forte et demain je vais devoir en sortir, j'ai peur d'être vulnérable et de rechuter. J'ai l'impression que je vais me jeter dans la fosse aux lions. Tout ces regards compatissants, les collégues qui ne seront pas comment m'aborder et ceux qui ne seront pas au courant et qui feront des gaffes… Tout ça m'effrait.

Ca me fait du bien de pouvoir me confier à des femmes qui ont vécu le même drame que moi. Je souhaite avoir rapidement un nouveau bébé, d'ailleurs nous allons essayer dés le mois prochain. Je ne vous cache pas que la venue d'un nouveau bébé me rendrait vraiment heureuse mais j'ai peur de plusieurs choses. J'ai peur de ne pas aimer ce bébé autant que j'aime mon Léo et aussi peur de ne plus penser à lui comme maintenant…
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Commentaires pour cette histoire  Ajouter un commentaire

Par jujy | le 17/10/10 à 18:47

ton histoire me touche beaucoup. j' ai perdu ma fille a 7 mois de grossesse. mais peut etre que notre deuil est un peu semblable . 6 mois apres g eu un petit garcon. il faut beaucoup de discussion avec le papa,notre enfant sera toujours là dans notre coeur. je te souhaite beaucoup de courage ne t'inquiète pas tu refera surface petit a petit.tiens toi a cette promesse et ton couple doit etre tres fort car c'est votre combat a tout les deux de sortir de cette épreuve terrible.
Je te promets que tu retrouvera des moments de bonheur.
Apprendre a vivre avec et surtout parler de Léo, il ne faut surtout pas se refuser d'en parler, car moins on parle, plus on s'interiorise, moins ca ira.Reste bien entouré ne te mets pas a l'écart en pensant que personne ne peut comprendre.
Je te souhaite de reprendre surface et bien de courage.
Et peut etre a bientot

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