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Une douleur qui persiste

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J'ai perdu ma petite fille Zoé en février 2002.J'étais à une semaine du terme.Elle était notre 1er enfant.Un matin, alors que la veille tout allait bien, que je la sentais encore bouger, je me suis levée avec un drôle de pressentiment.Je ne la sentais pas bouger comme d'habitude.Je ne me suis d'abord pas inquiétée, puis j'y ai fais de + en + attention.jusqu'à ce que la panique s'empare de moi.En début d'après midi, nous sommes partis à la maternité.Mon mari ne pensait pas du tout qu'il puisse être arrivé quelque chose.Mais moi, au fur et à mesure que nous approchions de la mat, je sentais bien qu'il se passait quelque chose.Pourtant toute la grossesse s'était tellement bien passée.Aucun souci de santé… nous étions à 1 semaine du terme et nous pensions que plus rien ne pouvait arrivé.Oui mais voilà, Zoé en a décidé autrement… Notre petit amour nous a joué un drôle de tour…

Chaque fois que je me revois à l'hôpital, c'est la même douleur… ce moment où la sage femme nous a annoncé qu'elle était morte… sur le moment, je n'ai pas voulu accoucher.Je voulais qu'ils m'endorment et qu'ils l'enlèvent de mon ventre sans que je l'a voie.Et puis j'ai accouché "normalement"… L'accouchement a été rapide.Nous ne savions pas le sexe du bébé, et nous étions un peu persuadé tous les 2 d'avoir un garçon… pourquoi ? Sûrement à force de l'entendre de notre entourage… Quelle fut notre surprise en entendant la sage femme dire "c'est une fille".J'entends encore mon mari en la voyant"comme elle est belle ! "Zoé est née à terme et son décès ne remontait qu'à quelques heures… elle ressemblait donc à tous ces petits bébés endormis… en plus jolie évidemment… car elle était notre petit ange… Nous avons gardé quelques photos d'elle…

Si je vous écris aujourd'hui, c'est pour évacuer ma douleur… j'ai confiance en l'avenir, je sais que nous aurons d'autres enfants.Cette épreuve nous a énormément rapproché mon mari et moi.Il m'aide beaucoup, son optimisme',sa force nous font avancer.Et le jour où c'est lui qui craque, c'est moi qui prends le relais.Ce qui est pour moi difficile aujourd'hui, c'est d'avancer.Ca fait maintenant 7 mois que c'est arrivé et c'est encore si présent dans ma tête.Je sais évidemment que c'est normal, qu'il faut du temps et que de toute façon la douleur sera toujours présente.Mais, malgré moi, j'en veux à mon entourage.Eux ont repris le cours de leur vie.Par gène, par pitié, par peur de nous blesser, personne n'ose parler de Zoé devant nous.Tout le monde fait comme si tout ça était loin et qu'il fallait avancer.Ou bien je sens le malaise… Tous ces sentiments sont difficiles à gérer.Il y a des jours où je me dis que la vie continue, que ça va… et il y a d'autres jours où j'en veux à la terre entière de ciontinuer à vivre après ça (même si je sais en fait que c'est ridicule…).

Je ne suis pas suivie par un psy car je n'en n'ai pas envie.Je ne vois pas encore ce qu'il pourrait m'apporter.Je sais que je traverse une épreuve très difficile et qu'il faudra du temps.Mais je préfère dialoguer avec des personnes qui ont vécu la même chose et à des moments où j'en ai besoin et non pas à un moment X parce que j'ai RDV.Les humeurs sont tellement fluctuantes.
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93282
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